Мне 17 лет, зовут меня Мельничук Володя, родился в городе Балта. В нашей семье 3 брата и одна сестричка. Родители простые люди. Отец часто употреблял алкоголь, а затем к этому присоединилась мать. Так прозябала наша семья. Каждый был предоставлен себе. Два мои брата были осуждены и лишены свободы на различные сроки. И вот в этом окружении я рос, а в нашей семье я меньший. В доме каждый день слышал нецензурную брань, драки, ссоры и т.д. Мне никогда не говорили теплых и добрых слов, меня никогда не сажали на руки и по душам не говорили. Я понимал, что так правильно, и волчье логово – меня взращивало со всеми правилами, последствиями и законами.
В 5 лет я попробовал курить, старшие смеялись и поощряли, я считал это определенным превосходством над другими. Затем в таких компаниях попробовал вкус алкоголя, мне очень это понравилось, чувствовал себя взрослым в 5 – 7 лет. Это видели соседи, взрослые дяди и тети.
Я был обделен материнской лаской, отцовской строгостью, - но был предоставлен улице, и тем низкопробным «компаниям», которые учили меня «жизни», и это удавалось.
«Уроки жизни» часто способствовали тому, что в школу я появлялся редко. Сомнительный круг моих знакомств постоянно расширялся, все чаще ими ставали люди старшего возраста, и те которые отбыли наказание в местах лишения свободы. Это в моем понимании считалось приоритетом. В таком кругу я в 12 лет испытал что такое наркотик, а к этому времени я хорошо курил около 7 лет . Так формировалось мое представление об окружающих людях. Эти «дяди» меня научили хорошо и правильно не только курить, употреблять наркотики, пить – но для этого были необходимы деньги – я стал воровать. Все где только можно было. Воспитываясь в такой стае – у меня отсутствовала совесть и страх.
Воровство, обман, грабежи, избиение сверстников, - все это было составляющая моей жизни. Употребляя много алкоголя или наркотиков на какое то время расслаблялись нервы, но безжалостно уничтожало остатки совести и порождало невиданную жестокость в моем сердце. 
Иногда в просветах просил отец и мать остановиться, но моё жестокое, огрубевшее волчье сердце, этих слов не принимало. Почувствовав состояние эйфории, и поддержку таких же друзей мы ежедневно добывали деньги. Воровал в автобусах, рынке, магазинах, различных офисах и конторах. Это стало такой же жизненной необходимостью, как и употребление алкоголя, наркотиков и курения. Так повторялось со дня на день.
Все это привело к тому, что мы попали в поле зрения правоохранительных органов. Нами занялся старший участковый инспектор по делам несовершеннолетних Белый Олег Всеволодович. Я только теперь понимаю, какой это прекрасный человек, как много раз я обманывал его, сколько хлопот доставлял ему… Неоднократно он забирал нас милицию, воспитывал, уговаривал учиться, вести себя по другому. Мы слушали его и делали всё с точностью наоборот. А он хотел нас видеть другими. Дома я не ночевал, уезжал в другие города на 2-4 недели.
Все это делая, способствовало тому, что душа моя кричала, и этот крик я старался заглушить очередной дозой алкоголя и наркотиков. Грех мучил душу, она стонала, и очень редко будучи трезвым, я понимал, что необходимо что-то менять. Так долго нельзя жить.
Проснувшись и выйдя в город, я услышал, что мои друзья пошли в церковь. Я даже не представлял что это такое, но, слыша что их жизнь изменилась, о них с осторожкой говорили родители, соседи. Это тоже мне импонировало, встречая их, я убедился, что в их жизни произошли перемены.
Видя и понимая к какому «финишу» движется моя жизнь, они пригласили меня на богослужение. Только теперь понимаю, какой это был счастливый день в моей жизни. Шло служение, читали Слово Божье, пели псалмы. Мне хотелось понять, о чем идет речь, но не получалось. Со мной что-то происходило, сердце стучало с огромной скоростью, временами я ничего не слышал. Слёзы текли с моих глаз, я не понимал что происходит. 
Затем служитель говорил Слово Божье, я не всё понимал, он говорил с такой силой, мне казалось, что я лежу на полу, затем перед моими глазами прошла вся моя греховная жизнь (я вспомнил где, что, когда воровал, кого обманывал, кому грубил и т.д.) Мне было очень стыдно, слёзы сильней покатились из глаз.
Тогда в голосе Виталия Антоновича прозвучало предложение. Кто хочет с Иисусом примириться? Думать было некогда, меня с места выбросило, я не помню, как оказался впереди. Впервые в жизни мне предложили стать на колени, я сделал так. Церковь сильно молилась, я обливался слезами и потом, но когда поднялся, почувствовал такую легкость.
Хотелось во весь голос кричать, что я прощен. Затем мне подарили песню, и с того момента, моя жизнь стала другой - Ей руководит мой Искупитель.
В этой сильной молитве Иисус освободил меня от курения, алкоголя, наркотиков, сквернословия. С трудом начал читать Евангелие, Затем мне понравилось, когда молятся иными языками. Я сильно захотел этого, и Великий Бог в течении 10 дней выполнил мою просьбу, крестил меня Духом Святым со знамением иных языков. Здесь я принял Святое водное крещение. И так, уже полтора года я в этой прекрасной церкви. Сколько я увидел своими глазами – когда Бог крестит Духом Святым, Исцеляет от болезней, освобождает от зависимости алкогольной, наркотической, никотиновой. Я научился молиться и проповедовать.
Сейчас я самый счастливый человек на земле. Молюсь, чтобы отец, братья и сестра, друзья по миру познали Иисуса Христа. В моем сердце сегодня живёт Спаситель, за что Ему я очень благодарен.
Слава и Хвала Ему за это.
Мельничук Владимир. г. Балта
вверх

В детстве я был простым мальчишкой, который любил пошалить и весело провести время. У меня были свои мечты, которые, как я думал, обязательно сбудутся, я обязательно найду свое счастье. Я верил в то, что я особенный и смогу многого добиться. Но когда я пошел в школу, то начал постепенно сталкиваться с реальностью: “Если хочешь жить хорошо, докажи, что ты достоин, потому что выживает сильнейший, слабаки в этом мире только существуют”. С самого начала из-за моего мягкого характера я не сдал этот экзамен жизни, а чем дальше, тем хуже. Меня начали унижать и гноить, противостать этому я не мог из-за неуверенности в себе. Люди пользовались этим, и даже самые слабые пытались «опустить» меня как можно ниже.

Город Невельск на острове Сахалин, в котором я жил, в 90-х годах был одним из самых криминальных городов России, и почти вся молодежь была вовлечена в преступность. Были времена, когда я восставал против всего происходящего со мной и отстаивал свое право на жизнь, но приходили новые проблемы и неудачи, с которыми я не мог справиться. Они накрывали меня, не давая раскрыть свой потенциал и пойти вперед к достижению мечты. г. Всё это зародило в моём сердце огромное стремление к свободе и желание быть принятым. Я хотел всем показать, что не такой «лох», каким меня все считали. В 15 лет появилась возможность уехать с Сахалина к бабушке и закончить там 10 и 11 классы. Я был так рад этой возможности, что пришел к родителям и объяснил все так, как оно было: как ужасно я себя чувствовал здесь, и какие страхи были в моей жизни. Родители всё поняли и отправили меня к бабушке.

В предвкушении чего-то нового я распустил свои длинные волосы, которые всегда “зализывал” назад, потому что надо мной все смеялись, одел впервые узкие джинсы и стер из своей памяти все 16 лет, которые я прожил, твердо решив начать новую жизнь на новом месте. Мечта – это единственное, что помогало мне жить. Приехав на новое место, в Стародуб, я оказался совершенно в другом мире. Здесь никто не норовил отобрать у меня деньги и вещи. Я сразу стал центром всеобщего внимания, обо мне говорила вся школа. Я так сильно выделялся, что никто не мог не обратить на меня внимание. Впервые я начал ходить на дискотеки, выпивать и курить, что для меня было новым, так как раньше дальше своего двора я никуда не выбирался из-за страха перед тем, что творилось в моем городе. Люди тянулись ко мне, многим я был интересен из-за своих отличий от других, но начались всякие переделки, в которых я опять-таки же не смог стать крутым.

После окончания школы я уехал назад домой на Сахалин. Откосив от армии по диагнозу психиатра «потенциальный самоубийца», я поехал в новый большой город опять начать новую жизнь. Устроившись танцором в ночном клубе, копируя Майкла Джексона, я думал, что теперь новая жизнь обязательно придёт, но ничего не получалось, потому что денег мне платили мало. Жилья у меня не было, поэтому меня постоянно выручали местные друзья-неформалы, с которыми я познакомился, приехав в город. У меня было много друзей и всяких приключений, но я был одинок и несчастен. Именно то, ради чего жил и к чему стремился, я никак не мог найти. Истинной свободы не было, хотя я был как ветер, но это было далеко не то, чего хотелось.

Разочаровавшись во всем, я решил поехать домой отдохнуть и опомниться, ведь все же я еще молодой, есть же выход. Во время отдыха пришло известие о том, что мой отец трагически скончался. Работая на износ полгода, он заработал большую кучу денег, чтобы уехать с Сахалина и дожить спокойно оставшуюся жизнь. Инсульт сразил его в гостинице Японии, и на корабле, на котором он хотел привезти машину и приехать сам, привезли его гроб. Мой отец хотел найти счастье своим путём, так как он считал нужным, но так не бывает.

Приехав в Стародуб, я снова привлек очень много внимания к себе. Безумие царило в моей жизни. Ради свободы я был готов на все. Став лидером неформальной тусовки, я вел себя как хотел, меня больше ничего не пугало. Ведя такой сумаcшедший образ жизни, я нашел девушку, которую полюбил, и тусовку, которая разделяла мои интересы и ценности. Казалось, мы были крепкой дружной семьей, это было как раз тем, о чем я мечтал всю мою жизнь. Вот она, новая жизнь – верные друзья, любовь, “безбашенность”, которая дает свободу. Но вдруг, за небольшой промежуток времени все развалилось. Абсолютно все друзья испугались, когда меня избивали, девушка изменила, из дома выгнали. Я был в шоке. Такого со мной ещё никогда не было. Потребовалось немного времени, чтобы отойти. Я твердо решил стать крутым и знаменитым, заработать много денег и взять от жизни все. Но в глубине души я понимал, что это никогда не сделает меня счастливым, «мечты не сбываются». Но всё же я решил поехать в Питер, считая, что это подходящее место, чтобы развернуться.

Уезжая в Питер, оставляя все за спиной, я исполнился ожидания нового, хотя депрессии и разочарования не покидали меня. Я думал, что здесь найду то, что хотя бы успокоит меня. Несмотря на то, что дорога к счастью была закрыта, я надеялся найти внешне интересную и насыщенную жизнь. Такую жизнь люди ещё характеризуют, как «счастлив по-своему» или «внешнее счастье», заключенное в благополучии.

На третий день пребывания в городе я случайно познакомился с парнем, который дал мне листовку об Иисусе. Он пригласил меня вечером на концерт гр. «Сыны Грома». Этот вечер показался мне каким-то особенным, хотя огромного «кайфа» от концерта я не получил. Я был переполнен чем-то новым, мне было так хорошо, легко и радостно. Я пережил что- то, что я никогда не переживал. Меня удивляло то, что в глазах этих ребят не было ничего особенного, на мой взгляд, но энергия чего-то необычайно-хорошего передалась и мне. Дома поздно вечером я лег спать, так и не поняв, что произошло.

На следующий день я побывал у них в церкви. Видя эти счастливые лица, я говорил внутри себя: «Этим людям повезло, они внушили себе, что можно быть счастливыми, а я, хоть и останусь в своем несчастном состоянии, но лучше буду жить реальностью, чем буду заниматься самовнушением. Нет уж, лучше «горькая правда, чем сладкая ложь». Всё это я переживал, несмотря на вечерний концерт, когда я был переполнен чем-то реальным и хорошим.

Но все же меня что-то тянуло, и в среду я пришел на собираловку к ним домой, где, немного пообщавшись, они вдруг неожиданно для меня начали играть на пианино, петь песни Богу и молиться. Я увидел искренность и реальность их обращения к кому-то живому. Тут я не выдержал, произнеся: «Бог, если ты есть, сделай так, чтобы я в Тебя поверил». Что-то сверхъестественное начало наполнять меня, это было таким реальным переживанием чего-то неземного, что я замер от неожиданности в изумлении и непонимании происходящего. После молитвы я понял, что вся моя жизнь изменилась. Когда я шел домой наедине с новым Другом, я многого не понимал, но точно знал, что я в надежных руках и все будет теперь по-другому. Как будто тяжелый груз спал с плеч, я СВОБОДЕН!

вверх

Дима

«МЫ НЕНАВИДИМ ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ» - кричала музыка, которую я слушал. Она была пропитана бунтом и агрессией, и все это проникало в мое сердце и становилось частью меня. Я чувствовал силу в этих песнях. Силу зла и разрушения. Я жил с этими долбящими и рычащими звуками как будто в прессовочном цехе. Я ПРОТЕСТОВАЛ ПРОТИВ ЭТОГО МИРА. Неважно, что делают все, я сделаю наоборот. Если все пойдут направо, то я налево. Если все любят белое, то я буду любить черное. Мои представления о жизни приобрели темные тона. МОИМ ЛЮБИМЫМ СЛОВОМ БЫЛО СМЕРТЬ. Все, что я изображал, рисовал, было зловещим и мрачным. Это происходило со мной. Образ, который был в этой музыке, становился моим образом. Я думал, что такая музыка, такая жизнь как раз для меня.

На одном из концертов я столкнулся с христианами, мы разговорились. Парень, с которым я общался, рассказывал мне о себе, рассказывал о том, что Бог сделал в его жизни. Внешне парень выглядел совершенно обычно, но он был не такой как все. Я видел, что у него на самом деле есть что-то настоящее, действительно ценное.

Я оглянулся на свою жизнь. А что есть у меня? Есть ли у меня что-то, ради чего стоит жить? Я взвесил и увидел, что у меня ничего нет кроме большой пестрой кучи мусора. А у Иисуса есть все. Я понял, что банкрот и не хотел больше оставаться ни с чем. Потом я получил много ответов на важные для меня вопросы. Мне стало совершенно ясно то, что Иисус сделал для меня. Что Он умер за все мои грехи, и у Него есть подарок для меня – спасение и совершенно другая жизнь. Раньше я, как и многие, считал, что ничего просто так не бывает, что человек должен все заработать сам, и тем более что-то такое ценное, как вечную жизнь. Многие люди, которые верят в существование Бога и дьявола, думают, что дьявол будет главным в аду и, т.к. на небеса попасть все равно нереально, то они выбирают служить дьяволу, чтобы обеспечить себе «хорошее» место в аду. Но истина состоит в том, что ад - это место, где дьявол будет гореть вечно, и он не хочет быть там один. И так же истина состоит в том, что небеса доступны каждому.

Тебе не нужно как-то заслуживать Божье прощение. Спасение - это подарок. Я понял, что я на самом деле важен для Бога, и что Он хочет общаться со мной и любит меня такого, какой я есть. Я встал перед выбором. Мое сердце тянулось к Богу, а в голову приходили всякие страхи и сомнения. Это подобно тому, как парашютист делает свой первый шаг, чтобы прыгнуть. Я не знал, что ждет меня впереди, но я сделал шаг, и никогда не пожалел об этом. Я всегда осознавал свою слабость и беззащитность в этом жестоком мире. Я искал уверенности, безопасности, искал силы. Я видел силу зла, и считал, что это как раз то, что мне нужно. Я хотел обладать этой разрушительной силой, но дело в том, что эта сила разрушала в первую очередь меня. Зло имеет силу, но на каждую такую силу всегда найдется сильнейший. Когда я пришел к Богу, я узнал настоящую силу. Силу, которая не разрушает. Силу, которая возвращает мертвых к жизни. Силу, которая исцеляет и освобождает. Силу любви, которой нет равных. И эта сила у Бога.

вверх

Елена и Михаил Филипцовы  

Елена: Я жила с родителями в военном городке. Там, бывало, разбивались самолёты, и я видела, как хоронили молодых ребят. Но что такое может произойти со мной, я и представить не могла. Я росла благополучным ребёнком, окончила ВУЗ, вышла замуж, родила двух сыновей. Чего ещё искать в жизни, если у тебя есть любимый муж, дети, квартира, работа, которая нравится? Зачем, зачем мне Бог? Я считала, что Он мне не нужен. И тут вдруг, в 1993 году закончилась моя безоблачная жизнь. Девять выстрелов в упор в один миг оборвали жизнь моего мужа. 

Елена: Земля будто бы ушла из-под ног, я лишилась всякой опоры в жизни. Я чувствовала, что на земле одна, что никто не в силах избавить меня от боли. Много людей приходило ободрить, призывали держаться. Но как держаться, за кого?.. Михаил: До 12 лет все было просто и беззаботно. Но с потерей отца для меня жизнь остановилась. Исчезли уверенность и чувство защищённости, стало труднее морально и материально. Шок от происшедшего постепенно сменялся безразличием и чувством несправедливости. Елена: -Мне было страшно за детей, смогу ли воспитать их без отца. Я старалась не показывать им своих слез. Только в отсутствие детей становилась на колени и просила Бога защитить моих мальчиков, чтобы они не стали детьми улицы: не пили, не курили, были послушными. И Господь вышел мне навстречу. Я познакомилась с верующей женщиной, жившей в нашем доме. Она рассказала мне о Господе Иисусе Христе и пригласила в церковь. 

Михаил: Мама стала брать нас с братом на богослужения. Лет до пятнадцати мне было там невыносимо скучно. Но шло время и благодаря маминой заботе и молитвам, Бог привёл меня к Себе. Ко мне пришло осознание, что жизнь не может быть полноценной и стопроцентной без Бога. 

Елена: Евангелие стало для нас выходом. Выходом из пустоты в жизнь. Пожелаю всем женщинам, которые одни в силу разных причин воспитывают детей, научить их быть сильными в жизненных испытаниях, побеждать обстоятельства. И эта сила в Боге!

вверх

Ирина Митина  

Если бы лет 10 назад мне кто-нибудь сказал, что я буду верующей, найду смысл в жизни, да еще буду служить Господу, я бы рассмеялась такому человеку в лицо. В юности я ничего не хотела знать о Боге и даже осуждала маму, когда она ходила в церковь: «Мама, в такую чепуху нельзя верить! Ведь ты же врач, знаешь, как устроен человек, какой там Бог!» Но человек, вероятно, так устроен, что начинает задумываться о Боге в пору несчастья. А у меня все было замечательно. Занималась любимым делом, пела и в рок-группе, и в джазовом оркестре; стала лауреатом джазового конкурса… Аплодисменты, цветы после концертов - это радостно и приятно, но порой внутри звучал вопрос: «А дальше что? Для чего всё это?» В такие минуты чувство жуткого одиночества и бессмысленности охватывало меня настолько, что даже возникала мысль о самоубийстве. Успех, достаток все было, но неужели я родилась, чтобы временно занять какую-то ступеньку в обществе, а потом просто умереть и всё?! Мне хотелось, чтобы жизнь приобрела особый смысл. Теперь я понимаю, что это был, хотя и неосознанный, но поиск Бога. В то время я работала в ВГУ. К нам приехала группа американцев: преподаватели, врачи, бизнесмены и миссионеры. Я была их переводчиком. И как раз в тот период мне пришлось ухаживать за своим 90-летним парализованным дядей, перенесшим инсульт. Он уже третий месяц не вставал с постели. Когда я пришла на работу, миссионеры спросили: «Ирина, почему ты уставшая? Что у тебя случилось?» Вроде бы обыкновенный, простой вопрос, но меня это так тронуло. Почему-то я была не безразлична людям, которые меня знают всего второй день. Я рассказала им о своей ситуации, о том, что мой дядя при смерти. Вечером, после лекции миссионеры стали молиться за меня и за моего дядю. Я тоже искренне взывала к Богу и просила о помощи. Случившееся было как удивительное прикосновение Бога. Не гром с неба, не чудо… Простой вопрос: «Почему ты уставшая?» - стал ключиком к моему сердцу. Именно в тот момент я поняла, что такое любовь Божья, Его забота. Бог услышал меня. Уже через неделю мой дядя поправился и прожил ещё восемь лет. Сегодня я по-настоящему счастливый человек. Жизнь не стала легче, не стало меньше проблем, но я знаю, что Бог со мной. И Он дает силы все преодолевать. Вера в Бога наполняет жизнь смыслом. Внутренний мир и радость - это самое важное, что я имею сейчас. Я бы людям просто посоветовала обратиться к Богу.

вверх

Алсу

ВНЕШНЕ МОЯ ПРОШЛАЯ ЖИЗНЬ ВЫГЛЯДЕЛА, МОЖЕТ БЫТЬ, И НЕ ПЛОХО. Я - студентка университета, живу отдельно от родителей в, подаренной ими, квартире, не загружая свою голову проблемами достать денег на еду и одежду, т.к. они меня полностью обеспечивали, мы - небольшая компания, которая в своих развлечениях ничем не отличается от других «нормальных» студентов: вечеринки, алкоголь, баловство наркотиками. Но при всем этом, мне абсолютно плевать на учебу, я так одинока в пустой квартире. Меня тошнит от лживых, построенных только на притворстве, отношений с моим парнем и друзьями, но отказаться от них страшно - боишься остаться совсем одна. ПЫТАЯСЬ КУДА-НИБУДЬ СБЕЖАТЬ ОТ ЭТОЙ, ЗАСАСЫВАЮЩЕЙ ВСЕ ГЛУБЖЕ И ГЛУБЖЕ, депрессии, от внутренней пустоты, я бросила учебу, порвала все связывающие меня отношения, уехала в другой город - решила начать жизнь с чистой страницы. Но новой жизни не получилось. Город был другой, но я была та же. И моя проблема была во мне самой. Я постоянно куда-то бежала, не догадываясь, что пытаюсь убежать от самой себя, пыталась хоть чем-то заполнить пустоту внутри себя. Я не испытывала ни каких чувств. Я никого не любила и никого не ненавидела. Догадываясь, что это ненормально, я пыталась что-то выдавливать из себя, но внутри сердце оставалось ледяным, каменным. Я думала, что я современная мало эмоциональная девушка, но однажды поняла - просто мертвая.

В конце концов мое бесконечное метание, постоянные поиски привели меня к тому, что я села на иглу. В наркотиках я так же не нашла желаемого, но выбраться оттуда уже не могла. У меня не было никакого будущего, мое настоящее было ужасным. Когда я оглянулась назад, я увидела, что даже прошлого у меня нет. У меня не было ничего. Когда я осознала это, у меня появилась мечта - сдохнуть. Не умереть, а именно сдохнуть. Я решила покончить жизнь самоубийством, но т.к. это было бы ударом для моих родителей, я решила подготовить их к этому. Я рассказала, что употребляю героин и что не вижу смысла жить дальше. Я чувствовала себя никому не нужной и моя отверженность была настолько сильной, что я была уверена, что родители смирятся с мыслью о моей смерти и примут ее. Я никак не ожидала их последующей реакции. Они бросились меня спасать. Я безучастно наблюдала за их попытками, мне было все равно. Принимались и отменялись различные решения по поводу поиска места или больницы для лечения, выискивались люди, которые могли хоть чем-то помочь и т.д. и т.п.

Чудом мы с мамой оказались в Питере. Сейчас я знаю, что Сам Бог устроил это для меня. Я приехала на тестирование в реабилитационный центр, к людям, которые могли помочь, но, встретилась не с людьми, а с Ним! Ребята, которые были там, рассказывали мне об Иисусе. Это касалось моего сердца, я чувствовала, что это то, чего я так долго искала, что-то реальное, настоящее. Я, конечно, не понимала всю серьезность происходящего и, может быть, в первую очередь видела для себя только выход из сложившейся ситуации. Меня сразу очень сильно «зацепил» стих из Библии где говорилось о том, что есть будущность, и надежда моя не потеряна. У меня появилась надежда. Я поняла, что Иисус - это не просто выход, но это жизнь. Я прекрасно осознавала это разумом, но этого не было в сердце. Что-то мешало мне принять решение, упасть на колени перед Ним, реально смириться перед Отцом и, я начала просить доказательств. Это была наглость, но мне это было необходимо. Хотела - получила. Доказательством были две справки - бумажки: одна - о том, что исследование анализа крови показало наличие ВИЧа, а вторая, датированная неделей позже, о том, что повторное исследование показало, что антител ВИЧа нет!

Этого мне хватило сполна. Я увидела милость Бога в своей жизни, я не могла представить себе до конца Его любовь ко мне. Он дал мне свободу от наркотиков, Он подарил мне исцеление, Он дал мне новую жизнь. Я никогда не смогу отблагодарить Его за все, что Он сделал в моей жизни, за все, что Он продолжает делать. Лишь Бог подарил мне настоящую радость. Радость, которая, переполняя сердце, изливается вокруг. Раньше я думала, что радость можно влить в себя, как-то вдохнуть или вколоть внутрь. Я не знала, что истинная радость, она, наоборот, исходит изнутри. Подарить ее может только Бог. Когда обратилась к Богу, я родилась заново, родилась свыше. Я стала другой, мое сердце стало другим. Бог обещал дать живое сердце вместо каменного, и Он выполнил свое обещание. Я чувствую что теперь я живая, я могу любить.

вверх

Леонид

Я родился в 1958, в обычной семье: младший брат, мама, папа. В школе я учился средне. В 13 лет начал заниматься спортом (скоростной бег на коньках). В 16 лет я уже умел зарабатывать деньги. Я рос в эпоху «застоя», любой бизнес был запрещён, поэтому криминал стал для меня обычным делом в раннем возрасте. Мне было наплевать на законы потому, что я видел лицемерие «власти» и людей. Я занимался тем, что обманывал туристов, которые приезжали в Санкт-Петербург, тогда ещё Ленинград. Для этого у меня было много способов. Я был спортивным и, как мне казалось, умным. Мне ничего не стоило вырвать сумку и убежать. Конечно, какой-то неприятный осадок оставался в душе, зато у меня всегда были деньги, я был модно одет. Вокруг меня были друзья и подружки. Но вот, когда мне было 19 лет в одной из таких «операций», я побежал не в ту сторону и забежал в тупик, там меня и поймали милиционеры. Был суд, и мне дали 3 года, отправили работать в Вологодскую обл. г. Череповец. Но мне всё ещё казалось, что я крутой, и мне всё по барабану. Я стал уезжать оттуда, что было запрещено, и, в конце концов, меня опять посадили в тюрьму, потом отправили в зону. Первое время били, пытаясь унизить, но мне повезло: меня не убили, и скоро я уже чувствовал себя как рыба в воде. В зоне я первый раз закурил. Там же я попробовал анаши и сделал первый укол. Всё, что я слышал о наркотиках, мне, почему-то, казалось неправдой. Я был горд и самоуверен настолько, что я думал: «Уж я то со своей спортивной закалкой и силой воли, никогда не подсяду на иглу. Через два года я освободился не сломленный зоной, полный преступных замыслов. Мне было 23 года, я был полон сил и уверен в себе. Но я уже был на крючке. Думая, что я буду контролировать употребление наркотиков, не заметил, как они стали контролировать мою жизнь. Наркотики всегда были дорогим удовольствием. Честным трудом на них не заработать, да я и не собирался «горбатиться» как все. Ведь я хитрее и умнее, и сильнее, ведь я дерзкий и неуловимый. Но очень быстро всё встало на свои места. Уже через 8 месяцев после нескольких квартирных краж я сидел в тюрьме 4 года строго режима. В тюрьме и в зоне у меня не было возможности колоться, и я анализировал свой провал. И мне казалось, я понял, что наркотики являются причиной этого. Когда меня освободили, я решил начать жить по-новому: быть очень осторожным и знать меру. Мне повезло: меня познакомили с одним очень деловым человеком , который пригласил меня участвовать в перспективном бизнесе. «О, уж теперь-то я не упущу своего шанса»,- думал я. Скоро наша фирма процветала, мы построили несколько морских рыболовных траулеров и ловили рыбу в Баренцевом море. Бизнес шёл отлично, у меня были деньги. Мне не нужно было рисковать, заниматься криминалом. Денег хватало на всё, даже на наркотики. Я думал, что уже никогда не попаду в тюрьму. Но я уже был в тюрьме, в зависимости от наркотиков. Понимая силу наркотиков, будучи наркоманом, нельзя жить нормально. Я пытался бороться с этим дьявольским наваждением. Сначала я скрывал это от всех, приглашал врачей домой, платил какие-то деньги, и мой организм приводили в порядок. Но проходило несколько месяцев, и я опять был на игле. С возрастом, чтобы привести мой организм в порядок, мне уже необходимо было лечение в клинике. Я готов был платить любые деньги, но освобождения от наркотиков не было. Где большие деньги там неприятности. Начались разногласия из-за делёжки прибыли. И один из директоров решил всё просто: он перевёл все деньги на счета, которые он контролировал, и уехал в Швейцарию. В дело вступила сила, которая не перед чем не останавливается в погоне за деньгами. Но мне уже было всё равно. Я катился по наклонной плоскости, и всё больше и больше набирал скорость. Если раньше у меня были какие-то сдерживающие моменты: жена, дом, какие-то надежды на будущее, вскоре не стало и их. Жена, потеряв надежду, что я смогу что-либо сделать со своей зависимостью, бросила меня. Но мне было всё равно, я даже обрадовался. Я по-прежнему получал диведенты, но мне всё больше и больше требовалось на наркотики. Вскоре я перестал интересоваться чем-либо, кроме героина. Да итого мне было мало и мало. Чтобы хоть как-то уйти от действительности, я стал ещё пить, но даже и это не давало покоя от депрессии, от бессмысленности бытия.

Ещё в молодости я стал задумываться над смыслом жизни, но мне казалось, что позже я обязательно найду ответ. Но ответа всё не было. И вот, я, что в жизни нет никакого смысла, ничто мне никогда не приносило радости, ничто не приносило покоя, никто меня по-настоящему не любил меня, да и я не любил никого. В жизни нет никакого порядка. Все ценности в этой жизни – обман. Весь мир живёт ради кайфа, ради удовлетворения своей похоти. И я сказал: «Да, это так». Ну, а уж я-то в свои сорок лет только тем и занимался, что удовлетворял свои прихоти, исполнял свои желания. Женщины, да, у меня было много женщин. Вещи, были вещи. Вкусная еда, я был в самых дорогих ресторанах. Путешествия, я путешествовал. Наркотики, каких я только не перепробовал. Что ещё? Из того что я знал, нет ничего… А скорость моего падения всё усиливалась. Источники финансирования моего исчерпались из-за моей необузданной страсти. Я начал нуждаться в деньгах. Но я всё ещё на что-то рассчитывал, я цеплялся за жизнь, не понимая почему. В конце концов, я начал обманывать своих знакомых. И когда я выманил у своего поставщика большую партию героина, я уже настолько был погружён в депрессию, у меня не было никакого желания жить. Наркотики и алкоголь не имели никакого действия, и как ни странно обострилось понимание бессмысленности этой жизни, и желание поставить точку всё больше и больше обретало реальность.

В конце концов, я сказал себе, что смерть – это лучший выход. 31 октября мне исполнилось 40 лет. Я поехал на дачу, взяв с собой, как мне казалось, и как говорят врачи смертельную дозу героина, больше двух грамм, и бутылку водки, и упаковку сильнейших снотворных. Я был уверен, что эта смесь возымеет надо мной смертельное воздействие. Я помню, что у меня не было никакого страха и сожаления. Я хотел смерти. Но что-то в моих планах не сработало. Я не умер, через двое суток я пришёл в себя. Я не хочу объяснение тому, что произошло, потому что я уже зная. Я проснулся, но я был мёртв. Я не чувствовал ни радости ни сожаления, у меня не было ни каких планов. Я не понимал, что мне делать, и как жить дальше. Я был мёртв. Я по инерции продолжал двигаться и даже нашёл полштуки баксов, чтобы лечь в больницу.

Через две недели я вышел оттуда и сразу же поехал за наркотиками. У меня не стало никаких эмоций. Я жил как кукла, которую завели ключиком. Злая кукла, которая за дозу готова на любое преступление. Я всем рассказывал о своей попытке покончить с жизнью. Когда я рассказал врачу об этом, который много лет лечил меня. На вопрос: «Что делать?» Он сказал: «Ну что делать, выбери здание повыше». Очень исчерпывающий ответ. И вот, в начале января 1999 я находился в квартире моих знакомых наркоманов. После того как я был в офисе своего брата, я приходил к нему за деньгами уже не первый раз, но именно сегодня, он сказал мне, что если ещё раз увидит меня у себя в офисе, то даст команду охране выкинуть меня.

Ну вот, в эту квартиру зашёл один знакомый, который выслушав мою историю о неудавшемся самоубийстве, предложил мне помощь. Я не поверил своим ушам, когда он рассказал мне, что есть центр реабилитации в п. Саблино, и он может помочь мне туда попасть. Тогда я подумал: «Да мне всё равно куда». Через несколько дней он повёз меня в центр реабилитации «Воскресенье». В то время я больше всего думал об абстиненции (о ломке), которая у меня будет, если мне откажут в помощи. Для меня это было страшнее смерти. Но мне сказали, что меня ломать не будет, потому что ребята, которые меня встретили, будут молиться. Конечно, я подумал, что у них с головой не в порядке. Но ведь я знал, что Бог есть, знал, что Он может всё! И когда эти ребята предложили мне самому помолиться, я с непосредственностью мошенника подумал: « Если Он на самом деле есть, как говорят эти ребята, слышит наши молитвы, помогает, я помолюсь. И если Он поможет, то я буду до конца жизни с Ним. А если Он не услышит, то хуже чем есть не будет. Теперь я знаю, что с этого момента Господь протянул мне Свою руку. Если у меня и были какие-то сомнения, то через 5 суток они были разрушены. Ломок, которых я так боялся, НЕ БЫЛО!

На протяжении многих лет я пытался бороться с этой зависимостью. Ломки заставляли меня платить большие деньги врачам. И любой наркоман боится ломок больше всего. Но в центре по молитвам моих братьев (теперь они мои братья во Христе), Бог по своему великому человеколюбию, по своей великой милости убрал боль, которая так пугала меня. На пятый день я уже вкратце знал о Иисусе, как о живом Боге, как о спасителе и искупителе моих грехов. Я понял, почему моя жизнь не имела смысла, в ней не было Иисуса. И я попросил у Него прощение за мои грехи, за мою жизнь, за моё неверие и незнание. Я попросил войти в моё сердце и стать моим Господом, моим Отцом, моим Спасителем. И я увидел Свет, Он вспыхнул во мне. Я понял, что в моей жизни произошло самое важное событие, ГРАНДИОЗНОЕ! Настолько грандиозное, что когда я сейчас пишу это, то у меня захватывает дыхание, и великая радость наполняет меня. Я получил прощение у Бога и Творца вселенной (Того, кто сотворил всё вокруг). Находясь в центре, я начал читать Библию, всё стало становиться для меня понятным. Мне стала открываться истина.

Теперь многое из того, что мне казалось важным, стало не важным, и наоборот. Я благодарю Бога, ибо Он многомилостив и долготерпелив. Он не дал мне погибнуть, как погибли, сгинули во тьме не один десяток моих знакомых наркоманов. Он подарил мне новую жизнь, которую я начинаю писать с чистого листа. Он по Своей благодати дарует мне жизнь вечную и жизнь с избытком. Он подарил мне МИР, который превыше всякого ума. Он дарует мне премудрость. Он стал моим Отцом и Утешителем, Советником, Светом, Жизнью. Он сейчас всё для меня. И за очень короткий срок, который я живу с Иисусом, Он очень много исправил в моей жизни. Он наладил мои отношения с мамой и папой, которые не хотели меня больше видеть. Брат, который хотел отдать меня на растерзание охране, видит во мне нового человека. Иисус исцеляет физически и эмоционально. Он даст мне новую пищу, пищу без которой не может жить человек. Чудеса Его сверхъестественны. После своего обращения я думал, что у меня будут разные неприятности с кредиторами. Но Бог услышал мои молитвы и успокоил меня. Недавно я встретил человека, которому я был должен 5 тысяч долларов. Когда он увидел меня, его лицо перекосилось от злобы. Я испугался, что он бросится на меня, пролепетав что-то о деньгах. Он назначил мне встречу на следующий день. В центре я рассказал об этом братьям, и мы начали молиться. Братья не разрешили идти мне на эту встречу.

Через день я поехал по делам, я выбрал другое время, чем в тот день встречи с этим человеком. У меня всё ещё был страх. Но Бог дал мне опять столкнуться с Борисом. С презрительной ухмылкой он вышел из машины, где сидели ещё несколько человек. Страх начал сковывать меня, я понял, что мне сейчас не на кого надеяться, кроме Господа. Я начал свидетельствовать ему об Иисусе. Он не перебивал меня. Когда я закончил, я увидел непонятную улыбку на его лице и услышал: «Ну, ладно езжай». Через 5 минут, отъехав на безопасное расстояние, я понял, что случилось чудо Божье. Я начал славить и хвалить Бога. Сейчас я учусь в библейской школе. Я отдал свою жизнь Господу.

вверх

Нина

Мы все искали в жизни того, что было в Нём.

Я родилась в городе Санкт-Петербурге в 1982 году. Мой папа полюбовался на меня два месяца и свалил, больше я его не видела. У меня остались мама, бабушка и дедушка, которые меня очень любили и все мне позволяли. Я подросла, пошла в школу.

Когда я должна была переходить в пятый класс, мы переехали .Это было в конце лета. У меня был диатез, началось обострение и меня положили в больницу, где я пролежала почти всю осень. Я пришла в новую школу со следами на лице и на руках. К сожалению дети часто бывают жестоки, поэтому у меня не было друзей и я очень переживала из-за этого. По натуре общительная, я не понимала, что случилось. Я даже не представляла, что внешний вид человека, так много значит для окружающих. Но у меня была музыка, я ей еще не занималась, только слушала. Уже тогда я слушала музыку, которая несла дух разрушения, депрессии, смерти. Я полностью погружалась в нее. Мне хотелось делать не просто токую же музыку, мне хотелось делать ее честно, то есть пережив все то, о чем я буду петь.

Мне так хотелось этой непонятной свободы, о которой пели мои кумиры, которую искали. Уже тогда я знала, что если мне предложат наркотики я не откажусь попробовать, мне это было интересно. Закончив тот год почти на «отлично», я решила, что лучшая защита – это нападение. И с этого все началось. Я заставила своих ровесников уважать себя. У меня появились друзья, которые были старше меня года на три, четыре. В возрасте десяти, одиннадцати лет эта разница очень заметна. Со мной начали считаться, но это стоило мне моей учебы и отношений с мамой. В одиннадцать лет я начала курить, в двенадцать первый раз выпила и попробовала анашу. Моя мама видела, что со мною что-то не так, пыталась изменить что-то, наказывала меня, закрывала дома, но я была уже не управляема. Мне казалось, что я уже близка к этой свободе, о которой мечтала. Но когда я получила уважение в школе, оно мне было уже не нужно, мне было уже все равно, ведь у меня была другая жизнь. Музыка все это время была со мной, без нее я не могла жить. Она все больше и больше захватывала меня. Я ходила с ирокезом, в рваных джинсах, вся в булавках – я была панком. Я с ума сходила по таким группам, как Nirvana, Sex Pistols, The Exploited, Nine Ich Nails. Школу я «задвинула» и меня оттуда выкинули, не дав доучиться девятый класс. Но мне было плевать на это.

Я моталась по разным концертам, начала заниматься музыкой, тусовалась с неформалами и знакомыми музыкантами. Я хавала поганки, курила анашу, глотала колеса, пила. У меня была лучшая подруга, которая не разделяла моих музыкальных пристрастий и вообще относилась к музыке спокойно, когда я уезжала на концерты, она ходила на дискотеки. И как-то мы с ней пошли к ее парню. И у него в гостях был его друг, с которым они воевали в Чечне. Я ему очень понравилась, мы стали общаться и вскоре мы уже жили вместе. На тот момент у него было прилично денег, он снял квартиру, купил мне цивильные шмотки. Он очень долго уговаривал меня измениться, сменить мой внешний вид. Постепенно я начала меняться. Я уже ездила не только на концерты, но и на дискотеки, в дорогие бары и т. д. С ним я первый раз я попробовала джеф ( эфедрин ). Мне очень понравился этот кайф. Потом началось все подряд: винт, кокаин, спид, экстази и т.д. Может быть внешне я изменилась ( я встала на каблуки, стала носить короткие юбки, пиджаки), но внутри я оставалась панком. Мне было плевать, что и сколько вкалывать себе в вену, мне хотелось попробовать все. В итоге мы очень быстро проторчали и прогуляли все деньги, которые у него были. И он предложил мне уехать к нему в город. Дома я жить не могла из-за отношений с мамой, и я согласилась. Мы переехали к нему и там продолжали вести тот же образ жизни. Он изредка уезжал куда-то на пару дней и привозил деньги, которых нам хватало на наркотики, дискотеки и т.д.

На дискотеке я попробовала героин, сначала он мне не понравился, героин существовал только для того, чтобы сняться с гонок от джефа. Мы прожили вместе пол года и я уехала от него. У меня не было никаких чувств к этому человеку, даже деньги, к которым я привыкла перестали меня интересовать. Если раньше я к нему просто хорошо относилась, то теперь я его возненавидела. Я приехала домой, помирилась с мамой. Но тогда я даже не представляла на сколько далеко я зашла в своих поисках. Тогда мне было шестнадцать лет. Сначала я неделю беспробудно бухала, но потом я поняла, что мне надо что-то сильнее. Самый распространенный наркотик в моем районе был героин. И я начала употреблять его внутривенно. Моя мама целый год не замечала, что я торчу. Я нигде не работала, а только числилась в вечерней школе, где я появлялась раз в месяц в невменяемом состоянии. Моя мама меня давно уже не кормила, не одевала и вообще мы с ней почти не общались. Я появлялась дома раза два в неделю, заходила в свою комнату, брала то, что мне надо и уходила. Через год такой жизни я уже не жила дома вообще.

Когда я вынесла полквартиры, моя мама поняла, что я наркоманка. Она даже пыталась помочь мне: закрывала меня дома, накупила лекарств, сидела со мной, когда меня ломало. Два месяца я просидела пристегнутая наручниками к батарее. Но это не помогло и через три месяца я опять была на «системе». Вся моя жизнь состояла из того, что я торчала на героине, потом снималась эфедрином, и с эфедрина я снималась героином – замкнутый круг. Мои музыкальные взгляды на тот момент стали намного разнообразнее, я уже слушала не только тяжелую музыку, но и рэп, хип-хоп и любую другую музыку, которая несла безысходность. Я слушала музыку, которая отражала мою внутреннюю сущность. Эта музыка была похожа на меня, такая же депрессивная, суицидная, безумная, ищущая чего-то действительно стоящего в этом не надежном, насквозь прогнившем мире.

Мой круг знакомых сменился. Если раньше я тусовалась с музыкантами, то теперь я больше общалась с бандитами. Доза росла, и мне надо было все больше. И я начала продавать наркотики, но доза выросла еще больше. Я продавала себя ( правда достаточно дорого ). Из-за наркотиков у меня начались проблемы с милицией, меня разыскивали, как свидетеля по многим делам, и не только. В девятнадцать лет я уже перележала во многих больницах, пытаясь избавится от наркозависимости, и врачи говорили, что мне помочь уже не возможно. Неоднократно я пыталась покончить жизнь самоубийством, но смерть как будто бежала от меня: я резала вены и у меня сворачивалась кровь, глотала таблетки и специально вкалывала себе очень большие дозы героина, но меня либо откачивали, либо я просто вырубалась на несколько часов. От всех моих попыток у меня оставались лишь нехорошие воспоминания и шрамы на теле и в сердце. Я начала убеждаться, что даже смерти я не нужна. Мне никогда не будет покоя. Я жила сегодняшним днем. Меня разыскивали за долги, искала милиция. Из дома, где я жила когда-то было уже все вынесено. Моя мама, как мне казалось плюнула на меня. Она даже уже не требовала деньги за все украденное и проданное. Как-то раз я зашла домой позвонить и мама рассказала мне про реабилитационный центр. Я ей ответила, что мне не нужен никакой Бог, и что вообще, там только эксплуатируют труд наркоманов. Моя мама сдала меня в милицию, я просидела там пока не согласилась ехать на собеседование.

Я приехала туда и мне рассказали про Иисуса. Я всегда знала, что Он где-то есть, но мне казалось, что Он так далеко. Что это не для меня, что это – монастырь, длинные юбки, вечно унылые лица. Но общаясь с ребятами, с которыми я встретилась там, я не видела этого, я видела, что они не такие, как все, что они просто живут и радуются этому. И тут я поняла, что я вообще не умею радоваться, что вся моя жизнь – одна затяжная депрессия. Мне говорили, что у Бога есть для меня новая жизнь, есть свобода. Мне очень хотелось в это верить, но я боялась, боялась обломаться, потому, что если бы это оказалось неправдой, это добило бы меня окончательно. Но все же я нашла в себе силы и сделала этот шаг в неизвестность. Меня взяли на реабилитацию, и я решила, что к своей старой жизни я всегда успею вернуться, в ней не было ничего такого, что бы я боялась потерять. Вроде много чего пробовала в этой жизни, попробую теперь и с Богом пожить. Я попробовала и ни секунды не жалею об этом. Иисус открыл мне глаза и я увидела, как я жила. Он дал мне новую жизнь, радость, мир, душевную гармонию, покой. Теперь мне не нужен героин, чтобы прожить день, мне гораздо интереснее без него. Мне нравится свет, хотя не зная его, я считала его пустым, скучным. Теперь я не представляю себе, как можно жить без Иисуса, как можно прожить жизнь и пропустить самое главное в ней, пропустить ее смысл, прожить, не увидев живого Бога. Только Он способен делать чудеса. Только Иисус мог из того, чем я была превратить меня в нормального человека. И я просто уверена в том, что у меня будет все хорошо, потому что я знаю, Бог любит меня. А я люблю Его.

Я, наконец, избавилась от своей сумасшедшей тоски, которая была со мною на протяжении всей моей жизни, и которую я пыталась затушить музыкой, наркотиками, отношениями с людьми, но все было бесполезно. Я кидалась из крайности в крайность. Я нашла то, что искала, то что искали все мои кумиры. Только многие из них сошли с дистанции от удачных попыток самоубийств и от передозов. Я доползла до финиша еле живая, но теперь я воскресла и я свободна по милости Божией.

вверх

Сергей Бугаков  

Жизнь подчас налагает запрет на наши заветные радости, на наши планы, кольцо сжимается, и нет выхода... Закончив 8 классов, я планировал пойти по стопам отца, быть шофером-механиком. Но судьбу определил случай. Была обычная драка, я заступился за друга. Все закончилось плачевно, меня «закрыли» на два года. Сейчас за это уголовное дело не заводят, но тогда это была советская система зон и лагерей. На каждый район спускался план, сколько в месяц надо поставить заключенных. Ведь в тюрьмах были заводы, значит, нужны были рабочие. В зоне есть такое правило, если ты попал в волчью стаю, то должен жить по-волчьи. Я вошел в законы тюремного мира, иначе он бы меня просто раздавил. Жестокое обращение со стороны властей вызвало чувство ненависти к милиции и к советскому строю. Выйдя на свободу, не мог устроиться на нормальную работу. Никто не хотел брать ответственность за человека, у которого была судимость. Я пытался влиться в нормальную жизнь, но у меня не получалось. Появились новые друзья, такие же бывшие осужденные. Драки, кражи, приходилось скрываться, начал искать утешение в стакане. Так я подошел ко второму сроку. Мне было 19. На зоне я попробовал наркотик. И уже третий срок сидел за наркотики. Мои попытки начать новую жизнь не увенчались успехом. Я понимал, что невозможно приспособиться после освобождения. В своей стране ты изгой и никому не нужен. Вот так и проходила моя жизнь. Усталый и отчаявшийся я думал о самоубийстве. Помню, лежал дома на третий день ломки. Жуткая боль сковывала тело и кости. И тут я вспомнил верующих, которые приходили к нам в зону, рассказывали о Боге. Я взмолился к Нему и стал просить о смерти. Неожиданно для себя у меня возникло желание просить о том, чтобы Он изменил мою жизнь. И тут по телу пошло тепло, я понял, что Бог меня услышал! Сейчас у меня, действительно, новая жизнь, новые друзья и прекрасная восстановленная семья. У Бога есть все необходимое для жизни.

вверх

Татьяна Гончарова  

Я не представляю, что было бы со мной, если бы не Господь. В Воронеж меня привез муж, мы были счастливой парой. Бывает время, когда беззаботно смотришь в будущее, и ничто не предвещает опасного и страшного. Я работала актрисой, считала себя звездой, и была уверена, что мужу крупно повезло. Наша семейная жизнь продолжалась всего 5 лет. Однажды вечером мой муж лег спать, и на утро не проснулся. Когда он умер, оказалось что я тут никто и ничто. И никакая я не звезда, а просто приезжая. Когда ты замужем, тебя все уважают, потому что у тебя есть защита. После смерти мужа, я сама стала щитом и охраной для себя и для 4-летней дочери. А в душе - нескончаемая боль и обида… Потихоньку жизнь налаживалась. Я переехала на другую квартиру, устроилась на работу в киоск. И все бы ничего, если бы не новая беда. Однажды ночью в киоск ворвались грабители, меня облили бензином и подожгли. Я только помню, как бежала и кричала, а многие люди наблюдали за этой трагедией с балконов, но никто не пришел на помощь. Это случилось в 1998 году на улице Чапаева. Несмотря на шоковое состояние, я осознавала, что секунды решают мою судьбу. И вдруг, в тот самый момент, пошел ливень. Огонь погас. Я сама вызвала милицию. Скорая отвезла меня в реанимацию. В какой-то момент я почувствовала, что умираю. Слышу, санитарка говорит: «Все, забирайте ее в морг»... Пронеслись мысли о маме, о дочери. Волнение прошло, и я начинаю разговор с Богом: «Господи, забери меня к Себе, хочу быть только с Тобой…» Но вдруг решаю: «Если выживу, посвящу ребенка Господу!» И тут вижу огромный хрустальный шар, который разлетается на куски. Из осколков льются голубые, чистые потоки воздуха. И я задышала. А потом начались долгие годы лечения, пришлось перенести 20 операций по пересадке кожи и по пластике лица. Было очень тяжело, в какие-то моменты я даже хотела покончить с собой, но Бог всегда останавливал. Постепенно я поднялась на ноги, вернулась к жизни, к своей семье и теперь точно знаю, что есть милость Божья. Каждый человек, хоть в последнюю минуту жизни, будет иметь возможность обратиться к Богу. Обещание я сдержала моя дочь служит Господу, который спас ее маму. Я благодарна всем, кто был рядом со мной в эти тяжелые минуты: и врачам, и медсестрам, и санитаркам Ожогового центра г. Воронежа; и тем, кто сдавал кровь для меня, и друзьям, и просто незнакомым людям, которые поддерживали меня и моих близких. Я всех помню и люблю!

вверх

Вадим Королев  

Когда я впервые воззвал к Богу, не знал, что Он рядом... Я знал о Боге с детства. Мама водила меня на богослужения, но вскоре все было забыто и надолго. Компания, выпивка, песни под гитару, драки. И неизвестно, где бы я оказался, если бы не поступил в военное училище. В армии я узнал, что служить значит выполнять все приказы командиров и начальников. После окончания училища я попал на службу в вертолетный полк в Германию. Офицеры тогда хорошо получали, но все тратилось впустую. В это время я женился. Интересен тот факт, что немцы часто привозили к воротам гарнизона христианскую литературу на русском языке. Библии, в том числе и детские, раздавали бесплатно. Мы всегда охотно брали то, что давали бесплатно. Но, к сожалению, книги эти были поставлены на полку и забыты. В это же время мы активно знакомились с продукцией другого содержания порнографической. Видеокассеты, журналы, все это в Германии можно было легко купить. Грех прелюбодеяния, блуда становился нормой жизни. В результате, у нас в полку распались многие семьи, в том числе и моя. Из Германии я был переведен на север Мурманской области. Одиночество, которое меня преследовало, ничем нельзя было заполнить. В пьяном угаре я бродил вечерами по далекому северному гарнизону, в ожидании увольнения из армии. Перемены в моей жизни начались вот как: копаясь в вещах, я наткнулся на детскую Библию, и мне захотелось ее прочитать. Меня задели слова Христа: «Никто не приходит к Отцу, как только через Меня». Я думал: «Как прийти к Отцу?» Всю ночь смотрел в окно, на две перекладины в оконной раме, напоминающие крест, на звезды за окном и думал, думал... И тут вспомнил, как в детстве обращался к Богу. Собрал всю боль души и стал вопить к Нему, будто хотел пробить бездну и небеса, лишь бы Бог услышал меня… А Он был рядом, как и тогда в детстве. С тех пор в моей жизни начались перемены к лучшему. Офицерская жизнь осталась в прошлом. В родном городе устроился в аэроклуб вертолетчиком. По вечерам стал читать Библию. Прошло некоторое время, и я решил покаяться. Просил прощения у Бога за то, что ушел от Него. Господь избавил меня от пьянства, курения и других пороков. Я вернулся в церковь и уже знал, что должен служить Богу, соблюдать Его Слово. И сегодня, хотя я и не ношу погон, уверен, что продолжаю служить Родине, рассказывая ближним об Иисусе Христе.

вверх

Юрий Таиркин  

Воспитывался я практически на улице. Отца не знал, а мама постоянно работала, чтобы прокормить трех детей. У меня же самого никогда не возникала мысль поработать. Я искал легкого пути: зачем напрягаться, когда можно просто украсть. Вначале это было озорством, но потом переросло в преступление. С 12 лет начал курить анашу, потом пить. В день мы могли обчистить несколько квартир. «Ну и что они больше воруют, а я с ними просто делюсь, отбираю чуть-чуть, только сотую часть от того, что имеют они. Это нормально.» - такая отговорка была у меня. Перспектива оказаться в тюрьме не пугала, наоборот, среди друзей из преступного мира это было почетно. И вот я уже за решеткой. Не успев отсидеть первый срок, получил второй, опять же за воровство. И как бы я ни оправдывал свои действия, в первую очередь, обманывался сам. В душе не было покоя. К тому времени я уже кололся, медленно убивал себя. А когда знакомый врач сказал, что мне осталось жить меньше года, отправился к друзьям в Ростов прожигать оставшиеся дни. Но тут в очередной раз меня упрятали за решетку, теперь уже за наркотики. Когда я только вошел в камеру, первое, что увидел, - Новый Завет. Тридцать ночей я не спал из-за ломки и читал Евангелие. Не знаю почему, но я понял, что уже не умру. В колонии были люди, уверовавшие в Бога. Они делились благой вестью. Для меня они были странными, но что-то к ним притягивало. Стали приглашать на собрание. И тогда я побежал, в прямом смысле этого слова к верующим. Когда я их слушал, сердце наполнялось миром и покоем. Вокруг все по-старому: колючая проволока, озлобленный охранник, автоматчики, надзиратели. Всё как и было. Но я стал другим! В сердце была свобода. Оно ликовало и летело. И я от верующих тоже не шел, а летел. Тут навстречу надзиратель, - мне захотелось обнять его! Я впервые понял, что такое любовь Божья, которая заполнила мое сердце. Библия перевернула мое понимание жизни, и изменила её. Сегодня у меня прекрасная семья и четверо детей. Я служитель церкви, посещаю Бобровскую колонию. Я хорошо понимаю трудных подростков и говорю им: «Только в Боге можно приобрести покой и почувствовать себя значимым и ценным. Дьявол подсовывает вам заменитель счастья: вино, наркотики, всякого рода наслаждения. Но это ложь, в этом нет счастья, и в глубине души каждый из нас это понимает...

вверх

Александр и Ольга Черновы  

Год за годом семейная жизнь Ольги и Александра катилась под откос, дело приближалось к разводу. Но потом с Сашей что-то стало происходить. 

Александр: - Я познакомился с верующим человеком, меня тянуло к нему. В его словах я видел какой-то свет, что-то такое чистое. Вскоре Александр начал читать Библию. 

Ольга: - Меня это так раздражало! Он бросил курить, он изменился, стал другой, спокойный. Я же его изводила: «Ты - лицемер!» Я кричала: «Мне нужны деньги, а ты читаешь книги. Мужчина должен зарабатывать деньги!» В последнее время у Ольги были частые головные боли. Когда сделали снимок, прозвучал страшный диагноз: очаг разряжения в костной ткани. Как будущий врач, Ольга поняла, что это онкология. В 24 года она оказалась на пороге смерти. 

Ольга: - Для чего я жила? Какие- то деньги, какая-то красивая жизнь для чего мне все это? Так хотелось быть с ребенком, с мужем. Ольга не могла находиться дома. Только среди людей она отвлекалась от мысли, что скоро умрет. 

Александр: - Я оставил работу и возил Олю по каким-то улицам, только чтобы она отвлеклась. Кристина у нас практически выросла в машине. Кристина: - Я помню, что вставала на коленки на заднем сидении и смотрела назад, а мама с папой общались. Мама переживала… Я не понимала, что мамы не будет. 

Ольга: - Была вера, что только Бог мне может помочь. В душе теплилась надежда, хотя все было плохо… Ольга постоянно твердила: «Саша, я боюсь умирать одна». И они решили умереть вместе. 

Александр: - У меня до сих пор перед глазами тот переезд, поезд. Я уже был готов нажать на газ, когда Оля вцепилась в меня и крикнула, подожди. И я остановился. 

Ольга: - Потом я поняла, что это Бог нас остановил. Вскоре, во время прогулки на природе, Ольга опустилась на колени и обратилась к Богу. Ольга: - Я рыдала и умоляла, кричала: «Господи, ну дай мне возможность начать все с нуля, дай мне жизнь начать с чистого листа…» Господь услышал Ольгину молитву. Постепенно опухоль начала уменьшаться, а потом и вовсе исчезла. Врачам осталось только развести руками и сослаться на неправильный диагноз. 

Ольга: - Если бы не эта болезнь, я не задумалась бы о своей жизни. Бог просто на доступном мне языке сказал: «Оля, что ты делаешь, остановись»

вверх

Виктор Ламинцев  

Себя-то ты всегда любишь. А вот как любить тех, кто ставит к стенке? Как-то, прихожу с дежурства, захожу в спальню и застаю свою жену,… молящейся на коленях. «Господи, спаси моего мужа, так как он погибает!» - услышал я. В то время мне было 38. Работал инспектором пожарной службы на нефтеперерабатывающем заводе г. Грозного. Моим делом было спасать людей. И тут узнаю, что, оказывается, меня самого нужно спасать. От чего?! Шло время, но эти мысли не оставляли меня, не давали покоя… И я решил пойти с женой в церковь. Молитвы родных, чтение Библии окончательно растопили лед моего сердца, я покаялся, верою приняв Христа в свою жизнь. Я и не подозревал, через какие испытания предстоит пройти моей вере. Началась война в Чечне. Как легко верить в Бога, стоя за кафедрой и проповедуя, но когда бомбят самолёты, земля горит под ногами, наёмники-снайперы убивают всех подряд, не щадя ни женщин, ни детей… Русские были между двух огней: могли убить свои же, и для чеченцев мы стали врагами. А еще вчера мы дружили, ходили на чай друг к другу … Случилось так, что я попал в плен к боевикам, и они хотели меня убить. Но я сказал им: «Я верующий и смерти не боюсь» - и спросил: «Могу я достать свое оружие?» Их лица вытянулись, когда я достал Библию и стал делиться с ними Словом Божьим. «Батя, ты первый, кого мы отпускаем, - сказали они, хотя еще недавно грозились меня четвертовать.- Благодари своего Бога и молись за нас». Я стоял, с трудом осознавая непостижимое чудо, которое в эту минуту совершил для меня Бог! На личном опыте я понял, что только любовь Бога поможет устранить стену расовой ненависти. Себя-то ты всегда любишь. А вот как любить тех, кто ставит к стенке? Зло порождает новое зло. Чтобы это остановить, нужно поверить в Бога. Только Божья любовь объединит нас, независимо от национальности и цвета кожи. Я молюсь за Россию. Сколько лет наша страна отвергала Бога, но Господь всё равно любит нас и даёт время для покаяния. Остановись и подумай, прежде чем причинить боль человеку, лишь из-за того, что он не похож на тебя!

вверх

Ирина и Виктор Ващенко  

Ирина: - Я мечтала выйти замуж, обязательно на белом коне у меня будет принц. Все будет хорошо, не так, как у других. И замуж я выходила за очень хорошего человека. Мне тогда было 18 лет, я еще плохо разбиралась в людях и, в общем-то, ошиблась. Мой муж начал злоупотреблять алкоголем. 

Виктор: - Сначала я и был принцем на белом коне. Пришел из армии, занимался спортом, но начал выпивать. А женился, потому что все так делали; жизнь катилась сама собой. Устроился работать к старым друзьям в фирму, получал хорошо, были перспективы. Все мои друзья курили анашу, и я с ними за компанию. Через год мне захотелось чего-то большего, и я первый раз попробовал уколоться. И уже не смог бросить. 

Ирина: - Я сначала пыталась как-то помочь: на дом вызывали врачей, ставили капельницы. На колени перед Витей падала, за ноги его обнимала. Я его жутко любила. Витя обещал бросить колоться, говорил, что будет постепенно снижать дозу, и я ему верила. Но увидела, что с наркотической зависимостью мне не справиться. 

Виктор: - Когда от меня ушла жена, я остался один. Никому не нужен, как одинокий волк в этом мире. Хотя все равно в душе была надежда, что когда-нибудь это должно закончиться. 

Ирина: - Я потеряла всякую надежду, что он уже вернется к нормальной жизни. Смотрю, бегает под окнами - вроде не зверь, но уже и не человек. Думала: «Почему бы не отправить всех наркоманов на необитаемый остров?». И вдруг свекровь сообщает мне, что Витя уехал в христианский реабилитационный центр. Не понимаю почему, но я заплакала. Проснулись чувства к мужу, появилась какая-то надежда. Захотелось его навестить. Когда приехала, увидела, что ко мне идет мой муж глаза сияют, улыбка на лице… И я одно поняла: есть такая сила, которая способна из наркомана сделать человека. 

Виктор: - С тех пор мы не расставались. Бог начал сам все устраивать. Но не обошлось и без падений… Все это время жена за меня молилась. 

Ирина: - Я знала, что на мне ответственность за семью. Всеми силами уповала на Бога и верила. Я один раз увидела чудо, как Бог из наркомана сделал человека, и знала, что Он может сделать это еще раз. Сейчас Витя у меня принц на белом коне! Не теряйте надежду! Вот реально освобожденный Богом человек. 

Виктор: - Надо понять, что есть Тот, Кто никогда не оставит!

вверх

Татьяна Онисимова

«Блаженны те, которые соблюдают заповеди Его, чтобы иметь им право на древо жизни и войти в город воротами» (Отк 22:12-14) 

Мое свидетельство будет о том, что Господь приготовил нам в будущем. 
Зовут меня Татьяна, мне пятьдесят три года, верующая с семнадцатилетнего возраста. Первая в семье приняла Господа Иисуса Христа как своего личного Спасителя. 
Воспитывалась я в коммунистической семье, где мама и папа - коммунисты, папа - фронтовик, офицер-пограничник. Папа мечтал о сыне, но родилась дочь, и воспитывал меня как бойца коммунистического фронта. Стреляла из всех видов личного оружия. Физическая подготовка: мастер спорта по мотокроссу, мастер спорта по баскетболу, - папа гордился. 
Поступила в медицинский институт и тут мне, как будущему члену компартии предложили подготовить к Пасхе статью в многотиражку, (как тогда сказал секретарь парткома) о поповском мракобесии - что Бога нет. Я согласилась: «Ну, нет - так нет!». 

Но так как папа учил меня сначала обращаться к первоисточникам - я стала искать Библию, чтобы на основании этой книги доказать, что Бога нет. 
Представляете, какая гордыня была у меня, семнадцатилетней девушки. Папа достал мне пропуск в библиотеку им. Горького. Там выдали мне эту книгу в кожаном переплете с серебряными застежками. Открыла я эту книгу и стала читать, но ничего не понимаю. И говорю себе: «Ну, может быть! Ведь я вся такая умная! Почему же я здесь ничего не понимаю?». 
Переворачиваю дальше несколько страниц и читаю: - Савл, Савл! что ты гонишь Меня? Остановилась. И тут слышу голос. - А ты, Татьяна, доколе будешь гнать Меня? Я повернулась к библиотекарю и говорю: - Вы мне что-то сказали? Она говорит: - Нет. А что вы услышали? Мне стало страшно, как никогда до этого не было страшно. 
Быстро закрыла книгу и отдала ее. Вышла из библиотеки и думаю себе: - Это наваждение! Я просто переучилась – надо бы отдохнуть. И вдруг опять слышу этот голос: 
- К тебе обращаюсь - доколе будешь гнать Меня? 
Я стала посреди дороги и говорю: 
- Ты кто? Ты кто? 
Меня тут объял, именно, ужас! И услышала: 
- Я, Бог твой! 
Я воскликнула: - Господи! 
- Да, Я – Господь! - Доколе будешь гнать Меня? 
- Но я же не гоню! Я Тебя не знаю! 
- Потому и не знаешь,- что гонишь. 
- А как я могу узнать Тебя? Я же Тебя не вижу? 
- Закрыты твои духовные глаза. Познай Меня ибо я тебя предузнал еще во чреве матери твоей. 
- Господи, Господи я боюсь Тебя! Я не знаю Кто Ты? 
- Иди в церковь и узнаешь. 

Какую я знаю церковь? Ну на улице Пушкинской. Забегаю в первую попавшуюся православную церковь, бросаюсь к батюшке и говорю: 
- Мне Господь сказал, что я должна покаяться. 
- Ну покайся, - говорит батюшка. - Становись на колени и кайся. 
- А я не умею. 
- Ну тогда повторяй за мной молитву грешника. 
Я повторяю за ним и говорю: 
- А я не грешна, я не грешила! 
- Тогда встань. Уходи и не приходи, пока не осознаешь свою греховность. 
Я опять стала на колени и говорю: 
- Ну если Господь меня привел, значит я грешна. Каюсь, каюсь, во всем каюсь. 
Батюшка что-то перечисляет, я ему поддакиваю: да, да, да и начинаю говорить на непонятном языке. Мои уста вдруг произносят какие-то непонятные мне слова. Я снова испугалась, а батюшка отдернув стихарь говорит: 
- Убирайся отсюда, вон! Изыди сатана. 
- Да я не сатана, - отвечаю, но батюшка уже со мной не разговаривал, он меня выгнал. 
Вышла я на улицу, заплаканная, иду в институт. Пришла, меня сразу к декану: «Почему ты была в церкви? Ты, будущее партии! Иди и не возвращайся пока не одумаешься». Вышла я из института, иду домой, расстроенная, не знаю что предпринять... Прихожу домой, а отец говорит мне: «Вот так я и знал, так я и знал, что ты обязательно все исказишь и испортишь. Вот теперь одумайся, проси в институте прощения и подумай о своем поведении. Иди поразмышляй!». Я вышла на улицу. Иду. Не знаю куда. Просто – иду, куда глаза смотрят. И, вдруг, в какой-то момент вижу, люди заходят в какой-то дворик. Одесский дворик, небольшие домики. Женщины в косыночках. Благообразные мужчины. Захожу в этот дворик. Ко мне подходит старец и спрашивает: - Деточка, ты к кому? Я говорю: - К Богу! А сама себе думаю: - Почему я так сказала? Он говорит: - Тогда ты пришла по адресу. 

Тогда меня Господь привел на улицу Куницы, где была пятидесятническая церковь. Слава Господу, что мне в тот день Бог открылся. Там я приняла покаяние и через несколько месяцев приняла водное крещение. Господь крестил меня и Духом Святым. У меня была молитва на иных языках. 
И жизнь моя вошла в уже привычное русло. 
Прошло время и Бог даровал мне супруга. Господь его избрал. Слава Ему за все это. Господь даровал нам пять детей и все в нашей жизни было хорошо. В нашем доме совершались служения, иногда приходил участковый запрещал чтобы в нашем доме не собирался Божий народ и не прославлял Господа. 
Тогда я была горда собой: - Я христианка, воспитываю детей. Муж мой уходит в море. Муж мой уверовал... Вот какая я вся хорошая! Но Бога благодарить забывала, и восхищаясь собой возрастала в гордыне своей. 
Господь не отнимает руки от Своих детей, даже когда попускает, Он мудрый Отец, Он знает где можно попустить, чтобы ребенок ушибся, но не расшибся. 

И вдруг, пришло такое время, когда у меня появились дикие головные боли. Пронизывают мозг, как свеча. Врачи ставят диагноз - саркома мозга. Рак, неоперабельна. Я переживала дикие головные боли, таяла как свеча, но в то же время была и счастлива, что скоро наступит конец моим мучениям и очень скоро я увижу своего Спасителя. Я только молилась и просила: «Господи, не оставь моих детей, а меня возьми, потому что я больше не могу терпеть эту боль». Неожиданно Господь дает откровение в церкви, что я должна идти на операцию и я возмутилась: - Как? Почему? Зачем? Ведь я уже приготовилась, зачем мне нужна операция? И пресвитер с обличением спросил: - Где же твоя покорность? Господь хочет чтобы ты прошла через это испытание. 
И тогда я сказала: - Господи, я согласна. 

Как меня готовили и как начиналась операция, - я смутно помню. Но когда уже была вскрыта черепная коробка - моя душа вышла из тела. Я вышла из своего тела, как выходят из старого дома, который уже никогда не понадобится. Никакого сожаления. 
Но, вдруг я вижу, что этого никто не замечает. Мое тело распластано на операционном столе. Врач еще говорит параметры, анестезиолог, констатируя говорит: Остановка! Остановка сердца, остановка дыхания, аппарат пишет прямую линию. Профессор кричит: - Реанимируйте! В реанимацию! А я ему говорю: - Не надо. Мне уже не надо. У меня уже ничего не болит! Мне так хорошо! Но меня не слушают и тело продолжают реанимировать. А я повернулась и вышла из операционной. 

Я вышла из операционной, прошла по коридору, где на коленях стоял мой муж и молился. Я вышла в другой коридор, где молились члены церкви. Ибо Господь сказал: - Жива, будет! – и они с верою молились. Я прошла мимо них, сказала им, что я жива и счастлива, - но они не услышали меня. (Только в последствии, как муж говорил, он чувствовал прикосновение к своей голове). А из этого коридора я вышла в туннель. И только далеко, впереди – был свет. 
Я шла по этому тоннелю и чувствовала, как ноги не слушаются меня, было такое чувство вроде меня кто-то держит и останавливает. Отовсюду раздавались голоса: - Стой! Стой! Вернись! Вернись! Еще не время! Вернись и скажи людям! Но я в своей гордыне отвечала: - Не хочу! Не хочу я возвращаться! Не хочу! Там плохо! Я хочу к Богу! Я - дитя Его! И я вышла в другой свет через этот туннель, я выпала из него и взлетела. Это было прекрасно – чувство полета, счастья радости! Отовсюду искрился свет! Он переливался! Нет на земле таких цветов! 

- Дорогие друзья! Мне, отдаленно, можно сравнить: это что-то голубое – с золотом, но и это сравнение очень бледное, по сравнению с тем, что я увидела. 
Это было так прекрасно! Я запела. Я запела хвалу Господу: - Слава Богу! За все Ему слава! Он имеет на это право! И тут же увидела, что ко мне приближается сгусток света. В этом свете я различила образ, подумала что это Христос и упав перед Ним на колени протянула к Нему руки: 
- Господи, слава Тебе! Господи, я пришла к Тебе! Я - дитя Твое. 
- Я не Господь, - сказал пришелец. 
- А кто ты? - я растерялась. 
- Посланник. Я Ангел. А ты почему пришла? 
- Потому что я дитя Божие, - пролепетала я. 
- Да, ты дитя Божие, но почему ты пришла, незваная? 
- Меня Господь звал? – спросила я. 
- Нет, - ответил Ангел. - Ты не исполнила еще все то, что на тебя возложено. 
- Но я не хочу возвращаться, - взмолилась я. 
- Нет, ты еще вернешься, - сказал Ангел. 
- Пожалуйста, я не хочу возвращаться. Я не хочу, мне там было так больно, там так грязно и плохо. Я не хочу возвращаться. 
- Где же покорность твоя? - спросил Ангел. И я устыдилась, но сказала: 
- Я хочу предстать пред моим Господом! Я столько страдала и терпела, мне было так больно. Я хочу предстать пред Господом, ведь Он же обещал и написано: «в доме Отца Моего обителей много». 
- Да, - сказал Ангел. - И ты предстанешь пред Господом, следуй за мной. 

Я повернулась следовать за Ангелом и увидела то, на что до этого не обратила внимания, оказалось что я вышла из густой завесы тумана. Это была плотная завеса и из этой завесы выходили другие люди. Одни выходили в красивых сияющих одеждах и уходили куда-то вверх, вдаль. В вечность, - подумала я. Они были прекрасны. И вдруг, неожиданно, я увидела совершенно голого человека, ужас и страх были на лице его. Он попытался вырваться вперед из этой туманной завесы, но какие-то безобразные, черные, гадкие лапы схватили его за плечи, за бедра, за голени и потащили вниз, назад, туда. 
Я дернулась помочь ему, но Ангел взял меня за руку: - Остановись! - сказал он. И эти лапища затащили назад этого человека туда, во мрак тумана. Он кричал. Он страшно кричал... и крик его оборвался. 
Дальше я увидела еще такого же человека, потом - еще и еще. Я остановилась и говорю Ангелу: 
- Скажи мне, кто они? Кто они? Мне страшно! 
- Не бойся! - сказал Ангел. Не бойся! Те, кто в одежде - это праведники, они идут к Отцу Небесному. Чисты одежды их. 
- А эти, голые, кто они? 
- А это те, кто надеялся своими делами спастись, и не приняли Христа как своего личного Спасителя. И грехи их не пускают. 
- Куда же они их тянут? 
- Во мрак. В ожидание суда, - сказал Ангел. 

Я посмотрела на себя: - Господи, слава Тебе! Слава Тебе, Боже! На мне была одежда, красивая развевающаяся одежда и я прославила Бога. – Господи, слава Тебе! Слава Тебе, Всемогущий мой Бог! 
Ангел говорит: - Следуй за мной. Ты должна еще будешь вернуться. Я уже молчала, я не возражала Ангелу, а повиновалась ему. 
И мы стали подниматься все выше и выше вверх. Мы проходили изумительно красивыми местами, отовсюду раздавалась прекрасная ликующуя музыка. Мир, покой, и радость царили везде. Я успокоилась и подумала: - Интересно, откуда этот свет? - Солнца-то нет? Откуда же свет? И тут я увидела: свет льется от Трона Господнего и там Господь, на этом Троне. 
Как прекрасно было подножие Трона! Какой изумительной красоты выделка! Я не знаю, из какого материала создан этот Трон Господень. Он напоминает слоновую кость, усыпанную бриллиантами и изумрудами. Это было величественное прекрасное зрелище. И когда я попробовала поднять голову, чтобы взглянуть в лицо своему Господу, - Ангел положил мне руку на голову и пригнул вниз. Я упала на колени и сказала: 
- Я хочу видеть лицо моего Бога. 
Ангел ответил: - Ты еще вернешься. Никто из живущих на земле не видел лица Божия. 
- Но я не хочу возвращаться! Я не хочу возвращаться - здесь так хорошо! 
Сказала и заплакала я. В этот момент я услышала голос Божий. Это был тот голос, который взывал ко мне о покаянии. Это был тот голос, который в юности направлял меня. Рука Господня коснулась моего лба: 
- Не плачь, дитя - сказал Господь. Не плачь, ибо утешишься. Ты должна вернуться и сказать людям. - Я при дверях! Се гряду скоро! Покайтесь! 
- Господи, Господи, я сделаю так, как Ты хочешь. Господи! Но мне так не хочется, мне так не хочется туда, на эту землю! 
- Смотри, - сказал Господь. И вдруг открылось небо и я увидела землю, но не в картографической проекции, как ее рисуют на картах и глобусах. Я увидела ее совсем иначе. Увидела всю сразу, одновременно: Азию и Африку, Америку и Австралию... И не просто материки, но увидела леса и реки, видела каждый дом. Крыши в домах были, как бы сняты потому, что видела каждого человека в отдельности. Я понимала о чем они думают, не только, что говорят и делают, а - что думают. Меня поразили лица людей! Как мало было лиц красивых. Как мало лиц спокойных. 
- Господи, - спросила я, - Почему они так ужасны? Ведь живя на земле, я не видела столько уродливых лиц? 
- Ты видела плоть, живя на земле, а сейчас ты видишь их сущность. 
- Господи, как это ужасно! 
Я увидела как сонмы демонов, которые окружали людей, которые брали их за руку и водили. Люди радовались, шли. Приобретали какие-то вещи, приносили их в свои дома. В этих домах было все, кроме Господа. Демоны управляли людьми как кукольник управляет марионеткой. Я увидела, что на некоторых церквях колокола тоже раскачивают демоны, а люди идут и радуются. 
- Господи, как так может быть? 
- Там нет Меня, - сказал Господь. 
- Господи, почему так мало красивых лиц? Почему так мало молитвенных домов где собраны прекрасные Твои дети? 
- Жатва поспела, а делателей мало, - ответил мне Господь. А что сделала ты для Меня?- спросил Господь. 
Вопрос был неожиданным, над этим я никогда не задумывалась. Говорю: 
- Господи, я каждый день читала Библию, утром и вечером я прочитываю две главы. 
- Да, - сказал Господь. - И ты назидала свою душу? 
Тут я увидела, что два ангела разворачивают какой-то свиток, как книгу. Когда я сказала, что читала Библию, я увидела себя читающей Библию. Да, я ее читала, но утром читая Библию я думая о делах житейских: чем мне кормить детей, что сказать на работе, какие у меня планы на сегодняшний день. Я прочитывала эти две главы потому что так было надо, а сердце к прочитанному не прилагала. Мне стало стыдно. 
- Что ты сделала для Меня? – снова спросил Господь. 
- Господи, Господи, я посещала церковь и не пропускала ни одного служения, Господи. 
- Да, и твоя душа возрастала в познании? 
И снова была перевернута страница и опять я увидела даже свои мысли. Не всегда я думала о проповеди, сидя на церковной скамейке и не всегда мое сердце участвовало в молитве. 
- Господи, я не знаю что Тебе сказать, Господи. 
- Так что ты сделала для Меня? - спросил Господь. 
- Господи, я платила десятину. 
- И правильно делала, ибо сказано: «Принесите все десятины в дом хранилища, чтобы в доме Моем была пища». Ты исполняла закон, но все ли десятины ты в дом Мой приносила? 
- Нет. 
Ангелы опять перевернули страницу и я увидела, что с зарплаты я приносила десятину в церковь. Тогда я получила сто двадцать рублей и двенадцать я приносила в церковь, но у меня были дополнительные заработки десятину из которых я не приносила. В то время, еще не верующий мой муж, приносил домой зарплату и с его заработка я тоже не приносила десятины, нет. 
- Ты обкрадывала Мой дом, - сказал Господь. 
Представляете братья и сестры, что я в этот момент ощутила? 

- Так что ты сделала для Меня? – спросил Господь. 
- Господи, Господи, я молилась, я молилась Тебе постоянно, утром и вечером, и в середине дня. Господи, я молилась. 
- Да. И Я отвечал на твои молитвы. 
И опять перевернута страница, и снова я вижу как Господь отвечает на каждую мою молитву. Даже неосмысленная, по привычке, молитва не оставалась без ответа. Когда я захлопываю дверцу машины и говорю: «Господи, благослови мой путь», даже не думая об этом, просто как ритуал. Но Господь верен и тогда Он выходил на встречу, Он отправлял ангелов и они выравнивали путь предо мною. 

- Назови хоть одну молитву на которую Я тебе не ответил? – спросил Господь. 
И опять замелькали страницы. Господь отвечал на все мои молитвы, на все без исключения, часто не так как я того ожидала, но каждый раз - это было для меня благо. 
- Так что ты сделала для Меня? – спросил Господь. 
- Господи, Господи, я не знаю. Господи, у меня не было голоса петь, но я пела, я все равно пела хвалу Тебе. 
- И твоя душа радовалась? – спросил Господь. 
Я услышала как зазвенел мой голос в прославлении Божьем. 
- И это все, что ты для Меня сделала? 
Снова переворачивается страница и я вижу, что спевки я не посещала и не участвовала в прославлении, а пела только тогда, когда радовалась моя плоть, когда мне было радостно, тогда я пела и хвалила Бога. Но когда плакала моя плоть я не хвалила Бога. 
- Так что ты сделала для Меня? – спросил Господь. 
- Господи, получается, что я ничего для Тебя не сделала? 
- Получается. 
- Ну, тогда я не знаю. Господи, я не знаю что я должна была сделать. Что, Господи, я должна была для Тебя сделать? 
- Но ты же читала слово Мое, ты посещала церковь и слушала проповеди, а в каждой проповеди говорилось, что Мне угодно. 
Опять мелькают страницы, я вижу братьев пресвитеров, проповедуется слово Божие, мне дается руководство к действию, а мои мысли не в церкви..., и я поглядываю на часы скоро ли закончится служение, потому что меня ждут мирские дела. 
- Господи, прости мне Боже! Прости. 
- Ты не можешь сказать, что не ведала, - сказал Господь. Потому что видел, что уже готово было сорваться с моих уст. 
- Не хотела, потому что старалась совместить душу и плоть. 
- Да, Господи. Но что я должна была для Тебя сделать? 
- Что сказал Я апостолу Петру и его брату, когда позвал за Собою? 
- Господи, Ты только говорил Петру в его посланиях, Господи. 
- Но ты же читала? 
В голосе Господа было столько любви и сожаления доброго Отца, Которого огорчает любимая дочь, и не было упрека. 
- Ты же читала? – спросил Господь. 
И я вспомнила: 
- Господи, Ты сказал Петру и Андрею: «идите за Мною, и Я сделаю вас ловцами человеков». 
- Да, - сказал Господь. - И где сноп твой? 
Я посмотрела на свои руки, а у меня в руках один колосок зажатый в ладони, один-единственный колосок, и я его протянула Господу. 
- И это все твои плоды?- спросил Господь. 
И вся моя жизнь прошла как на огромном экране, от момента рождения до момента смерти. Я увидела, что вся моя жизнь была посвящена мне самой, служению себе, ублажению себя... 
- Господи, что же мне делать? Что же мне делать, Господи? 
Господь протянул руку, отер с моих глаз слезы и сказал: - Ты вернешься и будешь служить Мне, и станешь делателем на ниве Моей. 
- Да, Боже. Я вернусь, Господи! 
- Успокойся, дитя и посмотри на землю. 
И опять я увидела землю, увидела, что люди, как потрескавшаяся земля, как обезвоженная пустыня, которая жаждет дождя. Дождь проливается, Господь изливает Свою благодать, но эти люди как под зонтиком стоят под своим неверием и благодать их сердец не достигает. 
- Ты вернешься и скажешь им то, что покажу тебе. 
- Да, Господи, я вернусь, - сказала я, потому что не могла сказать Господу как сказал Иисус: «...тех, которых Ты дал Мне, Я сохранил, и никто из них не погиб, кроме сына погибели», потому что мои дети не ездили со мной в церковь. Нет, я их брала на праздники, на воскресные служения, но больше они занимались светскими делами. Они были верующими больше на словах, я не сохранила тех, кого мне Господь доверил. 
- Ты вернешься, а сейчас ты увидишь то, что видели не многие, вернешься на землю и расскажешь об этом. 

Ангел взял меня за руку и мы пошли по небесам... Мы поднимались на уровень Божий, мы спускались ниже. Мы ходили по каким-то диковинным прекрасным лесам и садам. Прекрасные поселения! Красивые люди! Они были заняты чем-то таким, чего нет на земле. Они славили Бога. Деревья стояли изумрудные, красивые. Каждый цветочек, каждый лепесточек звенел и пел хвалу. – Это было прекрасно! 
Мы стали приближаться к какому-то городу. Ворота его напоминали две цельных жемчужины. Когда мы подошли к этим воротам, они сами отворились. Я уже занесла ногу, чтобы переступить порог ворот, но Ангел остановил меня: - Посмотри на свои одежды. Я посмотрела, - на одеждах пятна. Пятна на одежде моей! И Ангел произнес: - И не войдет в него ничто нечистое. 

Это был Небесный Иерусалим. Здания в этом городе великолепны, наверное, все, что когда-либо создавалось гением, было собрано там. Неописуемой красоты дворцы, дома, колокольни – все это было украшено изумительной росписью, барельефами. Улицы были выложены как бы золотыми плитками. Там ходят веселые, радостные люди, заходят в эти дома... Резвятся птицы, животные, такие красивые все, такие диковинные. Я залюбовалась ними. 
Люди заметили меня и стали приближаться к воротам, но Ангел вытянул правую руку как бы останавливая их, и сказал: - Она вернется, и они остановились. 
Я видела братьев и сестер по вере, тех, которые отошли в вечность. Они махали мне рукой и говорили: - Тебе еще рано, иди и скажи, что Царство Небесное близко. Да, мне так хотелось к ним, туда переступить, но Ангел держал меня за руку. Мы сделали шаг назад и ворота закрылись. 
Мы пошли дальше. Это было восхитительно. Я не заметила, как мы оказались возле одного домика. Это был пряничный домик, как игрушечный. Он был красив, как мозаичный, он переливался цветами. Я спросила: - Кто живет в нем? И Ангел говорит: - Увидишь. Мы вошли в этот домик. За столом сидел молодой мужчина, но когда он обернулся - я узнала своего отца. 
Это был мой отец, но не пятидесятилетний каким он умер – молодой, красивый. Он встал и спросил: - Почему? Тебе же рано? Ангел сказал: - Она вернется. Он отступил на шаг. Я сказала: - Папа, ты здесь! Слава Господу! – Да! – сказал он. – Слава Господу, что Он нашел меня! Мой отец покаялся за 15 минут до смерти. Господь коснулся его сердца, и он принял Господа, как личного Спасителя. И мне страшно подумать: - Если бы отец опоздал! Всего 15 минут отделяли его от жизни вечной в блаженстве и жизни вечной в муках. 

Я не заметила, как мы оказались возле стены мрака, возле этой завесы, из которой я вышла. И тут до меня донеслось кошмарное зловоние. Это была сера, это был какой-то трупный запах, это было горевшее тело, что-то смрадное. 
Я поспешно отступила на шаг, но Ангел не выпускал моей руки. Он сказал: - Ты спустишься вниз и увидишь. Я последовала за ним. 
Когда мы переступили через первый порог этой завесы - жар ударил мне в лицо. Смрад усиливался. Я увидела людей, которые не находили себе места, они метались в каком-то пространстве, и ужас сковывал их лица. Они не находили себе покоя. Какие-то существа катались на них, прыгали на них, - существа безобразные. Люди стряхивали их и эта мерзость опять на них напрыгивала. Они не знали ни секунды покоя. 
- Кто они? – спросила я, - Кто они? потому что увидела очень много знакомых лиц. Я увидела своих одноклассников, друзей по работе. 
- Это те, кто отверг Христа, надеясь спастись своим трудом. Они ждут суда. 
- Что я могу сделать для них? 
Они увидели меня, стали тянуть ко мне руки, но Ангел держал меня за руку, и одной рукой отстранял их. Мы были как за стеклянной стеной. 

Мы пошли дальше, стали спускаться ниже и ниже. И я увидела ужасную картину: люди с обугленными, опухшими лицами, с высунутыми языками касались раскаленного железа. Раскаленного железа они касались и стонали. Эти языки распухали, обжигались, обугливались. И, когда готовы были уже отпасть и мучения прекратиться - язык опять восстанавливался. 
- Кто они? 
- Лгуны, - сказал Ангел, - они лгали, чтобы восхвалять себя, они лгали по причине и без причины, и теперь несут свое наказание. 
- Боже, как ужасно! И там я увидела знакомых, и там я увидела друзей, своих земных друзей. Они стали тянуть ко мне руки, но Ангел повел меня дальше. Мы спускались из круга в круг. Я увидела как бы тела, разрываемые на части ужасными зверьками. Их разрывали на куски и эти куски тел раскидывались в стороны, потом опять воссоединялись... И опять это тело воссоздавалось и эти зверьки его опять разрывали, и это продолжалось бесконечно. Крик! Стон! Вопль раздавался отовсюду. 
- Почему? Почему все эти ужасные мучения для них? 
- Это те, кто разделял, чтобы властвовать. Теперь они в полной мере ощутили разделение. 
– Ох, как ужасно! 
Я стала ближе приближаться к Ангелу, пятиться, а они увидев меня тянули руки и говорили: - Ты вернешься? Ты вернешься? Скажи нашим родным, скажи, чтобы покаялись. Скажи, что только в единстве с Богом... И тут эти зверьки отрывали им языки, ибо имя Бога там не должно было произноситься. Это было ужасно! 

Мы шли дальше, и я увидела кипящие котлы, в которых кипело что-то похожее на смолу. Я увидела газовые облака. В этих газовых облаках тоже находились человеческие существа. Они корчились от боли и ужаса, скрежетали зубами, они рыдали... И когда уже тела эти растворялись, почти растворялись, становились почти невидимыми, вроде наступал конец, - но они опять восстанавливались в прежнем виде и их мучения начинались сначала. Они взывали о помощи. Я подняла голову и увидела небеса открытыми, они же мучаясь, видели то блаженство на небесах. Они видели то, что они потеряли. И от этого их мучения усиливались. 
- Боже, как это ужасно! Ангел говорит: - Бог стобой, это еще не все. Идем дальше. Я размышляла: неба жители не видят ада, он сокрыт от них, ибо радость обитает на небесах. Но эти в аду, они видели. Они видят то, чего они лишились... 
Я чувствовала, что мне не хватает силы, но Ангел, держа меня за руку, как бы вливал в меня силы. Мы спускались все ниже, мы спускались к огненному озеру, из которого пытались выбраться обугленные тела. Они пытались становиться друг на друга, они давили друг друга, пытались выкарабкаться, и когда им удавалось, чтобы хоть немножко из озера выкарабкаться, появлялись безобразные существа, которые спихивали их назад. Это ужасно!... 

Но мы спускались дальше и увидели зал, зал в котором кипело пламя, в котором какие-то газы переливались. Этот зал был полон людей, мужчин и женщин, они были в разные одеждах, в нарядных и бедных. Они были в доспехах и латах. Они были вальяжные, как денди (изысканно, модно одеты) и простые как пастухи. Но у всех них были жуткие, безобразные лица. 
- Кто они? 
Одни входили, другие выходили из зала, они вели себя очень спокойно. Некоторые проходили в дверь, которая вела в другое помещение, и выходили оттуда или радостные и оживленные или угнетенные. 
- Кто они? 
- Демоны! – Это алчность, это прелюбодеяние, это сладострастие. – Да? И обнаженные девицы тут присутствовали и такие же мужчины. – Это – полчища, посылаемые врагом людским на землю. Они обуревают землю, и если земные жители не впускают Бога в сердце, они входят в их сердца: дух пьянства и наркомании, дух накопительства и жадности, дух зависти... Все они были там и все они приходили на отчет к дьяволу. Это он сидел за той дверью, это он давал повеления. Одних он хвалил, других журил. 

Я не хотела больше там находиться. И Ангел сказал: - Идем, твое время кончилось, идем. Ты вернешься на землю, и там все это расскажешь. – Да. Я полностью повиновалась. Я шла за Ангелом поднимаясь в верх и в верх, мы покидали эти безобразные места, а вслед мне неслось: - Расскажи!!! Расскажи им! Скажи моим детям! Скажи жене моей! Скажи им, они не должны быть здесь! Скажи, пусть покаются! 
- Да, я скажу, я скажу им, - повторяла я. - Я сделаю что могу, но поверит ли кто из живущих земле вернувшимся? И тут я услышала опять голос Божий: - А ты говори, - сказал мне Господь. А ты говори – покайтесь! Нет больше времени! Пришло время покаяния! А кто медлит, тот может опоздать! Господь долготерпит, но грядет конец беззаконию. 
Мы вышли из ада. Ангел подвел меня к завесе и легко подтолкнул плечом. Я переступила опять порог завесы и покатилась вниз. Я покатилась по тому туннелю, по которому шла наверх, и набирала скорость. Если уходила легко и свободно, и радостно, то возвращалась со страшной болью. 
Со страшной болью душа моя ворвалась в тело. Я закричала, и тут услышала, что еще кто-то кричит. Я не знала, что на земле уже миновало трое суток. 72 
часа тело мое находилось в морге. 72 часа тело ждало аутопсии. Господь тянул это время. И когда моя душа влетела в тело, и тело село на этом бетонном столе, то закричала санитарка, которая пришла в морг. Она пришла, как всегда, утром, перед рабочим днем, убрать зал, где будет происходить вскрытие. Но в этот момент труп на столе закричал и сел. Бедная женщина испугалась. Она упала и с ужасом смотрела на меня, а я смотрела на нее и говорила: - Встань, не бойся. Она еще больше кричала. Я хотела встать помочь ей подняться, но швы на теле не были наложены. Труп не зашивают до аутопсии, до вскрытия. 
Я почувствовала, как кожа поползла на лицо. Мне пришлось схватиться руками за шов и держать разрез. Санитарка не ползла, она встала на четвереньки и так быстренько-быстренько выскочила за дверь. Я ей вслед кричу: - Не бойся, не бойся, но она уже не слышала, дверь захлопнулась и только тогда я поняла где нахожусь. 
Я увидела себя сидящей на этом бетонном оцинкованном столе. Увидела на бедре написано имя и фамилия, дата смерти. На другом бедре была написана история болезни. Я поняла где нахожусь, и стала размышлять: - что же мне делать дальше? Мне стал понятен ужас санитарочки. 
В этот момент распахнулась дверь, вошел врач и сказал: - Нет! Нет! - Это невозможно! – Это невозможно! А я ему говорю: - Возможно. Возможно. Он говорит: Нет! Нет! Ты же мертвая! – Нет, я живая, я живая! 
Он растерялся. – Посмотри на свои руки. Я посмотрела: да, трупные пятна, черные ногти. –Ну и что? Иезекиль проповедовал сухим костям и кости обросли плотью, а у меня есть плоть и Господь меня восстановит. 
- Нет, сказал он, - это невозможно. Он быстренько выбежал, и дверь захлопнулась. 
Мне холодно было сидеть на этом столе. Я стала заворачиваться в простыню и думать: - что же мне делать дальше? Я воззвала к Господу: - Господи, Ты же не оставишь меня, не будут же теперь меня резать живую? 
Опять распахнулась дверь, вошел профессор который меня оперировал. Он сказал: 
- Да, многое было на моем веку, а такого еще не было! 
Когда-то он преподавал на той кафедре где я училась и он помнил меня, свою ученицу. Он говорит: - Да, с тобой всегда были проблемы, но такую проблему я никак не ожидал. Что с тобой теперь делать? 
Я говорю: - Наверное надо зашить, потому что у меня рука устала держать шов. 
-Да, - говорит, - наверное надо зашить. Когда я на него посмотрела, он сказал: 
- Нет, явно мне надо к психиатру! Господи... 
- Да, вы сказали: - Господи. Поверьте профессор, Он вас любит. 
- Ага,... Да... Я вижу, - сказал профессор, - Уберите ее, уберите. 
Ко мне сначала кинулись санитары, но потом стали. Потом так каталку подвинули:- Ну, ложись. Я легла. 
- Мне холодно, дайте одеяло. – Угу, потом. И так они толкали эту каталку вперед, проталкивали. Время шло. Профессор пришел в себя, взял себя в руки и сказал: - Да, ну хорошо, запишем и это. 
Он уверовал. Он принял Христа, как личного Спасителя и через пять месяцев он предстал пред Господом. Он ушел в вечность. Господь продлевал ему годы, явил ему чудо и принял его в Свои объятья. Слава Богу! 
Вот так Господь показал мне ад и рай, для того, чтобы все люди живущие на планете Земля могли покаяться в своих грехах и принять Господа Иисуса Христа в свое сердце. 
Время последнее! Спешите все примириться с Живым Богом!!! 
«Се гряду скоро, и возмездие Мое со Мною, чтобы воздать каждому по делам его» (Отк 22:12). 
вверх

Вячеслав Олейник  

Мне всегда хотелось быть особенным. Привлекало всё необычное, мистическое, например, число 666, бесы … Однажды увидел людей в чёрных балахонах, на вид странствующие монахи. Они рассказывали о Всемогущем Боге. Встреча с ними подогрела интерес к религии. Читал все подряд. Даже не помню, откуда появились книги по магии. Был момент, когда я посвятил свою жизнь дьяволу, чтобы стать особенным. Мне нравилось манипулировать людьми, и это получалось. А потом отец привел меня на занятия по саморегуляции. Это меня так захватило, завертело… «я сам себе бог!» Считал, что управляю дьяволом, но на самом деле оказалось наоборот. Я начал курить, пить, появилось желание нажиться за чужой счет воровать. Возникали нечеловеческие, зверские желания. Всё это иногда давало ощущение особенности и уверенности в жизни, но последствия приносили трудности, проблемы и разочарование. Внешне я был нормальным, компанейским человеком, но внутренне всегда искал, как бы использовать друга в своих целях. Нежно, тихонечко, незаметно, но использовать. Однажды я получил приглашение на фильм «Иисус». Подумал, почему бы не сходить, раз бесплатно. Правда, ничего не понял. Были какие-то ребята, миссионеры, что-то о Боге рассказывали. Первая моя мысль врут. Ну, думаю, сейчас выведу-ка я этих святош на чистую воду и раскручу. Взял их адрес и стал ходить к ним в гости то днем, то ночью, донимая разными вопросами. Но увидел, что они честны и открыты. А относительно себя понял, что Бог спросит за все мои дела. Началась внутренняя борьба. Покаяться или нет? Сейчас или потом? И пришло четкое осознание, что завтра может не наступить… Я катился в пропасть. А так хотелось жить! И вот, ночью я пришел к ним и сказал: «Ну что, не спите? Я хочу покаяться». Христиане были в шоке, потому что от кого угодно, но от меня этого не ожидали. Они встали на колени и начали молиться за меня. Я понимал всю значимость этого момента, осознавал, что без Бога я как был, так и останусь эгоистом, который манипулирует людьми. Но Бог полностью изменил мой внутренний мир. Теперь в сердце у меня любовь к людям, искреннее желание им помогать. И это приносит мне радость и удовлетворение.
вверх

Состояние было тяжёлым, и меня откачивали в ИТАРе. Мне казалось, что я умру, так как мой организм отказывался работать без алкоголя. Мне было всего 30 лет, и я был полностью спившимся и почти опустившимся до самого дна человеком. Я никогда не думал, что это может со мной произойти.
Мы выросли в хорошей семье. Мама и отец любили друг друга, любили и заботились о нас. Мы жили в достатке, и наше детство можно назвать счастливым. Но так как ни наши родители, ни мы не знали Бога, то - то зло, которое существует в этом мире, совершило в нас свою работу. У меня было много друзей и подруг. Мы постоянно собирались вместе, пили вино, водку, играли в карты. Нас очень часто забирали в милицию, и бывало так, что мы даже дрались с ними. Так как я умел играть на гитаре и неплохо пел, я часто был душой даже тех компаний, в которых девушки и парни были намного старше меня. У нас была музыкальная группа, и бывало, что нас приглашали играть на какие-нибудь банкеты, свадьбы и танцы, на которых, спиртное лилось рекой. Так как среди моих знакомых были музыканты, официанты ресторана, я уже с молодых лет мог много времени проводить в каком-нибудь баре, чаще всего это был ресторан "Фрегат". То, что вначале казалось красиво и здорово, в последствии привело к краху. Вкусные коктейли и дорогой коньяк постепенно перешли в одеколон и технический спирт.
К 30 глдам я уже практически не отличался от тех людей, которых мы сегодня видим у мусорных бачков. К тому времени у меня практически не осталось друзей, я потрял две семьи, у меня не было работы, и моя убогая квартира была притоном алкоголиков. Казалось, что ничего хорошего уже в жизни быть не может. Я часто по ночам, когда не мог уснуть в состоянии "тяжёлого похмелья", обращался к Богу, которого я не знал, но верил в то, что Он должен быть. Я говорил Ему: "Если в этот раз я выживу, то обязательно изменю свою жизнь, буду верующим человеком, буду ходить в церковь". 
Но, конечно, как только появлялась возможность опохмелиться, я забывал про своё обещание. Но любовь Божия выше разумения человеческого, и в тот последний раз, в наркологии, Бог достучался до моего сердца. "Ибо Сын Человеческий пришёл взыскать и спасти погибшее" (Луки 19:10) В больницу меня пришла навестить жена моего отца, Валентина Григорьевна, которая заботилась обо мне в 18 лет, так как мама моя к тому времени умерла от рака. Валентина Григорьевна тогда немного знала о Боге, и посоветовала мне сходить в собрание церкви, которую она посещала. Я согласился пойти, тат как мне было уже вё равно и терять мне было уже нечего. Я пришёл на собрание, где увидел множество людей, которые пели и славили Бога. я увидел совсем других людей, которые были непохожи на меня. В их глазах я увидел радость и доброту, которой давно не встречал. Также я увидел, что всё то, о чём они поют, они верят в это. Я попал в собрание настоящих верующих людей. И самое удивительное, сто они меня приняли таким, каким я был на тот момент. со мной познакомились сразу несколько человек, приглашали к себе в гости, молились за меня и подарили Библию. Я поверил, что это слово Божье, и оно напрямую относится ко мне, и Бибилия стала открываться мне.
Прошло немного времени, и я понял, что мне нужно покаяться перед Богом. Кок-то вечером у одного брата дома я встал на колени и попросил прощения у Бога за всю ту жизнь, которую я провёл вдалеке от Него. С того момента жизнь моя действительно изменилась. "И познаете истину, и истина сделает вас свободными". (Иоанн. 8:32) Истина заключается в том, что сам Бог в Сыне Своём Иисусе Христе пришёл и умер за нас на голгофском кресте, чтобы освободить нас от рабства греха и воскресением своим даровать нам вечную жизнь.
Господь не только освободил меня от рабства пьянства, курения, лжи, но также исцелил меня от туберкулёза. Но самое главное, он исцелил мою душу, даровав спасение, радость, мир, возвратил любовь к людям и научил во всём полагаться на Него. Я благодарю Бога за то, что на сегодняшний день я в вере и ни разу не пожалел о том, что я верующий. Ни разу слово Божие, а значит и Сам Бог, не обмануло меня. "Бог не человек, чтобы Ему лгать, и не сын человеческий, чтоб Ему изменяться". (Числа 23:19) 

вверх